Первый фильм был отсмотрен мной прилично времени назад, детали его я особенно не помню, помню только, что по джунглям скакали какие-то неадекватные личности, а за ними скакал большой садовый шланг, отрендеренный злоупотребляющим синтетическими наркотиками человеком на 386DX компьютере. Шланг этот был, ясное дело, мутант, он то и дело кого-то жрал, а неадекватные личности шарахались от него, били по морде сапогами и, кажется, таки прищучили в конце. То ли ядреной бомбой шарахнули, то ли с небоскреба скинули, то ли фаст-фудом накормили - не помню, да и не суть. Точно помню, что не на сталеплавильном заводе его порешили, потому что там в декорациях участвовали джунгли, а в джунглях сталеплавильных заводов не бывает, это я точно знаю.
К счастью, оказалось, что вторая часть серии не имеет какого-либо отношения к предыдущей, так что знать мат.часть не обязательно. Единственное, что их роднит - бешенный шланг, скачущий по джунглям, компания храбрецов, тоже скачущая по джунглям, присутствующий гадский ублюдок, который преследует свои гадские ублюдские шкурные интересы и, чуждый демократическим идеалам отечества и заветам Аврамыча, вместо того чтоб порешить бешенный шланг, думает только о длинном долларе. А, ну еще там есть джунгли - много-много джунглей, почти как на дачном огороде, только пониже.
Ладно, раз уж я взялся рассматривать эту эпохальную ленту, наверно стоит это сделать с самого начала, не упуская ни малейшей сюжетной крохи.
Значит так, на тридевятом континенте в тридесятом штате жила-была одна крутая фирма. Род ее деятельности был весьма смутен, но что-то с биолого-медицинским уклоном. Наверно, всякие лечебные шампуни и таблетки от головы выпускали. Всем процессом заведовали два чувака - один белый, а другой совсем даже негр. Как я говорил, фирма крутая, может у них не было огнетушителя у вахтера или там сантехник попивал, но вот должность штатного негра была занята, тут уж все в порядке. Но порядок резко закончился с приходом комиссии. Пришла, значит, большая комиссия и этак сурово им - мол, почему план не перевыполняете, почему не внедряете передовые методы производства и не участвуете в социалистическом соревновании в честь рекордных сроков третьей пятилетки? То есть нет, они там как-то иначе это сказали, но смысл был тот же - сидите, короче, здесь, планктон офисный, порнуху с инета качаете и баб кадрите, за год нам ни шампуня нового лечебного не придумали, ни каких-нибудь там таблеток или свечей от головы. И если вы срочно нам что-нибудь этакое не придумаете - будет вам шиш с кетчупом, а не финансирование.
А у них как раз что-нибудь такое есть. И какое!.. Прослышали они, что в далеких джунглях, что на Борнео, растет один цветочек аленький, орхидея кровавая. Курить его нельзя - тут комиссия немного опечалилась - но вот внутрях у него есть столько всяких хитрых лечебных штук, что просто термояд. И есть сильные подозрения, что если эти лечебные штуки сожрать, то все процессы старения в организме остановятся как вкопанные - и будет организм жить не болея практически бесконечно, а может даже и перхоть исчезнет. Комиссию это дело сильно заинтересовало - о, говорят, круто, если против перхоти, то это нам подходит. Дайте две! Но две дать нельзя, потому что во время экспериментов все запасы кашерных орхидей были сожраны, а на цветочном базаре этих орхидей по причине их редкости не продают. Геоцинты же и прочие тюльпаны от перхоти не помогают. И тогда у комиссии появляется свежая мысль - а не взять ли всю эту компанию обленившихся манагеров и не забурить ли их всем скопом в борнейские джунгли?.. На заготовки сырья, так сказать. Манагеры сперва не обрадовались, потому что они нифига не герои, а офисный планктон, в джунглях же антисанитария, людоеды-аборигены и нет приличных отелей, но комиссия намекнула, что кто не хочет ехать в Борнео по орхидеи, поедет в Юту на картошку, поэтому согласились все. Чтоб им не было мучительно больно вдалеке от родины, вместе с ними билеты получили еще несколько самых проштрафившихся - две бабы, еще один негр и латинос-доктор. Я не знаю, чем думала комиссия, отправляя в джунгли сразу двух негров. Ведь известно, чего обычно с неграми случается в фильмах, где по джунглям бегает что-то злое и голодное, что уж говорить за огромный садовый шланг. Не знаю, может надеялись, что подавится... Один негр был умный, добрый и ответственный, а другой - мелкий, громкий, пугливый и беспокойный. У таких негров всегда бывает роль оймамаштожэтотакоеябоюсянастутвсехсожрутханакранты.
На Борнео прибыли оперативно, но вот незадача - начался сезон дождей и для экскурсии не достанешь ни то что авианосец "Китти-Хоук", но и даже утлый рыбачий баркас. А манагерам нашим срочно надо в джунгли, но не потому, что они перепили в самолете пива, а "Макдональдсов" на Борнео нет, а потому, что цветет их орхидея только раз за семь лет и, если они не успеют, мучаться всем людям Земли от перхоти еще очень и очень долго.
Выход только один - найти самого циничного, наплевательского и жадного капитана в этом районе и отчалить под его флагом. Нужного кадра они нашли без проблем. Это дальний предок капитана Хана Соло, передавший будущему капитану "Тысячелетнего сокола" полный набор необходимых генов, отвечающих за полнейшую беспринципность, наглость, решительность, наплевательское отношение к закону и опасности, но вместе с тем - изрядный шарм "плохого парня" и внутреннюю романтичность. Вуки на Борнео кэп раздобыть не смог, поэтому по джунглям вместе с ним шатается местный аналог Чубакки - лицо аборигенской национальности, исполняющее сходные с вуки функции. В общем, наши манагеры обещают капитану какие-то бешенные тысячи сотен или сотни тысяч, которых ему хватит на то чтоб перестелить ковролин на своем баркасике, и просят лететь к Альдебарану чтоб спасти принцессу Лею... Не, не так - плыть в дебри джунглей чтоб там отыскать свои цветы. Один черт неприятностей огребешь по самую перхоть.
Неприятности начались с изрядным опозданием, что фильму изрядно повредило. Конечно, смотреть на всю эту бешенную гоп-компанию манагеров и ученых, тусующихся по баркасу, кадрящихся и веселящихся, довольно занятно, равно как и на кэпа, устраивающего единоборства со встречными крокодилами, но через некоторое время это немного приедается. Тем более, что кадрятся все скучно - врач-латинос кадрится к одной бабе, один из негров к другой, но уже видно, что нифига этому негру не выгорит, так как баба мечтательно смотрит на цинично-гламурного грубого капитана и, внешне почеркивая, что он свинья и не интеллигент, на самом деле думает о нем с трепетом нежного девичьего сердца.
Ну а какая романтика без водопада?.. Ведомая спецом-капитаном лохань выходит аккурат к водопаду и весело с него прыгает. Точнее, весело только зрителю, потому что манагерам нифига не весело - хоть из воды они и выбираются, но баркас резко переквалифицировался в подводные суда и теперь выполнять свои изначальные функции ему затруднительно. Спокуха, говорит кэп, тут где-то рядом один мой знакомый чувак тарабанится, ща я ему в аську постучу, он нас подберет и домой отвезет. Все очень непротив домой, но главный манагер говорит, что, мол, отставить панику, домой никто не едет. А едем мы все за цветочками. Очень уж ему эти цветочки втемяшились, жить прямо-таки без них не мог. Опасался, что если вернется без цветочков, его всенепременно сошлют в Юту на картошку или чего-нибудь еще похуже.
Ну и тут наконец появился бешенный шланг. До того он сачковал, но тут раздухарился - подобрался поближе и слопал врача-латиноса, который так и не успел толком покадриться. Манагера есть заопасался, а врача - как корова языком слизала. Ну, тут, конечно, паника. Шухер. Все бледнеют, бегают, кричат, а мелкий негр исполняет ритуальную арию "оймамаштожэтотакоеябоюсянастутвсехсожрутханакранты". Спокоен только один капитан, может валиум принял, не знаю. Ништяк, говорит он, шланг, конечно, здоровый, но он тут один, потому что шланг этот умные люди называют анакондой, а анаконды живут по отдельности. Так что не сцать, манагеры, прорвемся. Крупной рысью они двигаются к точке встречи, но вот незадача - еще один бешенный шланг не по-джентльменски слопал капитанского кореша, который как раз шел на выручку. Казалось бы, мелочь, но поди ж ты - второй баркасик радостно врезается в болотную кочку и, натурально, взрывается. То ли блок самоуничтожения хитрая змеюка включить догадалась, то ли режиссеру не терпелось показать, что американский бензин - самый чистый бензин в мире.
Тут и новый сюрприз - капитан напряг свой капитанский орган, находящийся между ушами - а орган у него был стальной, что говорить - и выдал, что змеюка в этом районе не одна, а совсем даже очень их тут много. Потому что у анаконд как раз период спаривания и на квадратный метр их здесь больше, чем дождевых червей. Впрочем, ни этот факт, ни попыхивающий баркас, ни мертвый кореш особенно его не удручили. Неиссякающий оптимизм ведет его дальше - в деревню аборигенов-людоедов, которая как раз обнаружилась неподалеку. Наверно, найди он там готовую взорваться ядреную бомбу или какую-нибудь борнейскую годзиллу, он и то бы не огорчился. Вот такой он отважный человек. Но ядреную бомбу найти было не судьба, а годзилла снималась в каком-то другом фильме, поэтому все обернулось банальней - деревня оказалась вымершей, потому что недокушанные змеюками людоеды, не владея методами изготовления дамских сумочек, погрузились на лодки и отчалили в неизвестном направлении. Может манагерами устроились, не знаю, будущее их покрыто мраком.
Будущее же наших героев тоже незавидно. Потому что кроме пустой деревни у них в наличии несколько сотен тысяч или тысяч сотен голодных шлангов под рукой, приближающаяся ночь и отсутствие транспортных средств и оружия. В общем, есть шанс нескучно провести ночь. А тут еще манагер главный раздухарился - не поплывем, типа, без орхидей, сдохнем, а букет соберем! Все остальные мрачно посылают его в джунгли, потому что хотят выбраться живыми и на цветочки им плевать, но тому, видно, крепко приспичило... До того крепко, что он с помощью ядовитого паука коварно отравляет главного негра, а потом тычет всем в нос пистолетом и отбывает на единственном имеющимся плоте. Группа его поведением несколько насторожена. Конечно, понятно, что манагер, но все равно, как-то нетактично что ли... А убивать негра - это вообще свинство, так и змеюкам ничего не останется...
А, забыл, незадолго перед этим они разгадали, от каких харчей шланги так неприлично разжирели. Они, оказывается, жрали те самые орхидеи и через них набрались столько полезных витаминов, что стали расти как депутаты горсовета, разве что у них не вся масса в живот шла. Главный манагер, кстати, тоже прилично сглупил - совершенно непонятно, зачем ему сдалась его треклятая орхидея, если прямо на месте, используя дешевую наемную силу, можно было организовать ателье по пошиву дамских сумочек, туфель и ремней, а то даже не ателье, а целый цех. Мне кажется, недальновидно он поступил, ну да фиг с ним.
Все равно далеко он не сбежал - зная, где находятся залежи орхидей, наши быстрым марш-броском опередили его и попытались спереть плот обратно, выражая полное презрение к частной собственности. Только ничего у них не вышло, потому что манагер был очень глазастый, вовремя их заметил и стал тыкать своим пистолетом им в морду, а капитана даже слегка подстрелил. Капитан, уж на что готовый к таким вещам в бытность свою рэйнджером, оказался неподготовленным в мирное время и ничего противопоставить распоясавшемуся офисному хулигану не смог.
Потом наступила захватывающая кульминация - когда вокруг стало много-много голодных шлангов. Шланги носились над землей, то и дело преодолевая звуковые барьеры и поражая зрителя новейшими технологиями рендеринга, освоенными уже на 486-м процессоре, оставшиеся в живых весело бегали туда-сюда, спасаясь от этих шлангов и качественно пугаясь, короче все шло как по маслу. Особенно отличилась одна тетка - она схватила мочету и отрубила этой мочетой шлангу голову. Учитывая, что шланг в диаметре был метр с лишним, смотрелось это совершенно потрясающе. Я даже стал немного уважать сшавских манагеров. Впрочем, кажется она была ученым, не суть... Бравый капитан чтоб не выглядеть бледно на ее фоне, зарезал еще один шланг перочинным ножом. Натурально - метнул его, попал в горло, шланг и перекинулся. Хрупкие они, гигантские анаконды-то, организм болезный и слабый, через это и помирают, причем мгновенно, даже без всяких там судорог и агоний.
Оставшегося негра не съели, кстати. Один особенно резвый шланг мусолил пару минут его в объятьях, но тот жив остался - должно быть, мудрый змей справедливо рассудил, что съедать второго негра за фильм - это уже перебор, и так перерасход кадров, можно и без негров в кинематографе остаться... Поэтому негра только слегка пожевали и выплюнули, дальше он бегал и орал вместе со всеми, ничуть не жалуясь. Судьбу обмануть не удалось только капитанскому помощнику, ну тут уж закон... Остались только две бабы, недожеванный негр и подстреленный капитан.
В нужный момент появляется соскучившийся негодяй-манагер. Он опять скучно тычет всем в нос пистолетом, которым уже всех утомил, ругается нехорошими словами и гонит всех за цветами. Но тут уж народная чаша терпения была переполнена. Капитан хорошенько показал ему преимущество ПТУ перед манагерскими курсами повышения квалификации. И с манагером приключилась неприятность - его ненароком укусил ядовитый паук, а потом манагер упал куда-то очень глубоко, где было особенно много шлангов и они его скушали. Не знаю, почему в этот момент ничего не взорвалось, стареет гвардия Голливуда, стареет...
Наша же офисная братия, оседлав плот, уплывает в сторону заката, оставшиеся змеи утирают скупую слезу хвостами и глядят им вслед, размышляя, когда же режиссер вспомнит про них и снимет «Анаконду-3».
Все, нетленный сценарий теперь надежно запечатлен и врядли нуждается в дополнении или комментировании дилетантами вроде меня. Если рассматривать его с лучшей стороны - это бодрый фееричный жутчайший наркоманский бред, на худшую же сторону лучше не заглядывать.
Все по канонам, все по правилам. Бодренькая беготня по джунглям, бодренькие ахи-охи, испуги, вопли, прыжки, шараханья и метания. Бодрее всех шланги - летают с такой скоростью, что аж жуть берет. Впрочем, может быть, что жуть берет от качества их рисовки. Ну тут уж им конкурентов мало, подобного кошмара я не видел уже добрых лет пятнадцать. Чтобы заставить современного циничного зрителя поверить в реальность этих нескладных, живущих по законам физики параллельного измерения, гигантских шлангов надо к каждому диску и каждому билету добавлять какое-то количество мощных психоделических средств, иначе неизбежно непонимание.
Останавливаться на героях смысла нет. Не то чтоб я хотел их поругать или попенять, нет, просто действительно отсутствует хоть какой-нибудь смысл. Единственный комплимент, который я могу им отвесить - они там есть. Больше хвалить не за что. Они передвигаются в кадре, их лицам известны выражения суровой решительности и жуткого страха - все, зачет, свободны. Требовать от них чего-то большего даже я, кинематографический циник, не могу. Для этого фильма больше ничего и не требуется, все остальное - излишки.
И вообще, претензия у меня, в общем-то, одна. Я не пеняю на сюжет - судя по всему он написан весьма милым олигофреном, находящимся под долговременным влиянием наркотических средств, а я политкорректен и спокойно отношусь и к олигофренам и к страдающим наркоманией людям. Я не жалуюсь на актеров - за свой стаж зрителя мне приходилось видеть в кадре столько человекообразной мебели, что наличие двух или трех новых образцов мало влияет на мое мнение об увиденном. Да, в общем-то, и законы природы мне защищать не хочется, если бы эти законы были обязательны для всего голливудского кинематографа, сто четыре процента режиссеров пришлось бы арестовать как особо злостных циничных рецидивистов. Нет, претензия у меня только одна - к зрелищности.
Я люблю, когда все бодро, весело, со стрельбой, двадцатиметровыми прыжками, шумно и гламурно. И тут все равно, кто оказывается в кадре - бешенные шланги, якудза или терминатор. Ну выбрали шланги, Бог с вами, ну так покажите же что-то интересное!.. Из всех карт на руках у съемочной группы - джунгли, змеи-мутанты, харизматичный капитан с темным прошлым, бука-манагер, людоеды - не сыграла ни одна. Ведь, казалось бы, делов-то - бери камеру и снимай, да так, чтоб зрителя пробила адреналиново-попкорновая дрожь, бери внезапностью, напряжением, саспенсом, атмосферой, простым и естественным человеческим ужасом, черт возьми! Зрителю и так нелегко, не заставляй его храпеть и пускать слюни в кока-колу!
Вот здесь-то и главный подвох - все скучно, предсказуемо до зубной рези, шаблонно, серо и просто. Герои скучно бегают по джунглям, пучат глаза, пытаясь выразить страх, за ними на инвалидной коляске ездит заснувший оператор, так и не выпустивший во сне камеру, и над всем этим пиршеством духа носятся то ли гигантские садовые шланги, то ли пылесосы из сна наркомана. Адреналина выделяется как при просмотре заседаний Верховной Рады, вопрос "И за каким чертом я вообще не выключил это через пять минут" мучает еще очень долго.
P.S: А цветочки-то они так и не взяли. Еще семь лет нам мучаться от перхоти, товарищи.
