ПОХОЖДЕНИЯ КУХОННОГО КОМБАЙНА
ИЛИ
"ТЕРМИНАТОР-3"

Этот фильм все мы ждали очень долго. Не успел неровно обгрызенный кремниевый ноготь старины Арни опустится в геену огненную, а мы уже знали, что третья часть будет. Не сегодня и, может, не на следующей неделе, но будет наверняка. Конечно же, мы не ошиблись - какой же голливудец просто так позволит пылиться замечательной идее, из которой еще не до конца высосаны соки?.. Весь сюжет пересказывать не буду, пройдусь по верхам, не упоминая всех тонкостей и предыстории.

А начало очень интересное. В наше время телепортируются два кухонных комбайна из далекого будующего, где миром безраздельно правят стиральные машинки и тостеры. Очевидно, Винду на компьютерах будущего все-таки проапдейтили потому что телепортация сопровождается такими эффектами, будто все режиссеры Голливуда скинулись по канистре бензина. Разумеется, старику Шварцу опять не повезло - вечно его выбрасывает в каких-то трущобах. Вот и сейчас его закидывает черт знает куда. Однако алгоритм уже отлажен - быстро добыв до боли знакомый кожаный прикид (еще со второй части меня мучают подозрения, что он крепко одержим мазахизмом, а уж такая неисстребимая привязанность к кожаным костюмчикам прямо-таки настораживает) он приступает к рутинной работе.

Но его коллега тоже не дремлет, а местами - так прямо-таки бдит. На этот раз противоположная сторона представлена женщиной (никогда бы не подумал, что киборги могут иметь пол. Ладно еще Арни - у него морда мужская, но почему киборг, способный "выращивать" любое лицо упорно остается женщиной? Чувствую, политкорректность еще встанет у киборгов костью в горле). Внутри у ней неонка и думатель, а еще - неизвестно зачем засобаченный стальной скелет. Так что теперь чтобы ее замочить даже не требуется устраивать фейерверки на ближайшем сталеплавильном заводе. А еще ей при сборке случайно вставили паяльник вместо руки, которым она время от времени браво машет. Глаза вставить забыли, поэтому не попадает, ну да ладно. А еще ее вооружили супер-секретным оружием будущего - Синими Штучками. Это такие супер-новароченные штучки, что если запустить их в машину, то оная машина тут же начнет со страшной силой ездить, даже без водителя внутри. В фильме, правда, не показали, как это невероятное изобретение переключает передачи и крутит руль, но это не главное, все равно я проникся. А еще она умеет увеличивать грудь прямо-таки за считанные секунды. С таким-то умением она могла бы не горевать и иметь верный кусок хлеба с машинным маслом не то что до Ядерной Войны, но и до второго пришествия, но ей подавай Джона Коннора, а уж если женщине чего-то захотелось...

На чем мы остановились?.. Ах да, мы про сюжет. Итак, оба киборга без проблем на десятой минуте фильма находят Джона, который вследствии потрясений в детском возрасте на текущий день стал инфантильным имбецилом с лицом описавшегося ребенка. Как нашли? Ну как же, поехали туда, поехали сюда, глядь - Коннор собственной персоной чешет! Ну бывают же совпадения, в самом деле... Кстати, было совершенно потрясающее зрелище, когда тетка-робот коннектилась по встроенному модему с полицейским сервером и при этом пищала как минимум на 33600, что вызвало у меня чувство глубокого уважения по отношению к киборгам будущего. До этого момента я считал, что издавать такой звук могут только фидошники старой закалки.

Тетка-киборг быстренько экспроприирует колесный кран и начинает с ужасной силой гнать за Джоном, сверкая декоративными глазами и ругаясь ультразвуком. Но на ее хвост быстро садится старина Шварц, отчего возникает устойчивое ощущение дежа-вю. Ему в будущем по ошибке вместо масла вставили клизму керосину, поэтому если в первых двух частях он шествовал с грацией концертного рояля, то в третьей так раздухарился, что даст фору даже Тарзану. Скажу честно - носящийся по воздуху аки ниндзя терминатор - зрелище еще то.

Терминаторша, понятно, всю гоп-компанию упустила и, чтобы немного оживить сюжет, замочила парня той девчонки, что ехала вместе с Коннором и Шварцем. Зачем ехала? А фиг ее знает. Она вроде как бывшая однокашница товарища Джона и Джон даже в молодости вроде как крутил с ней роман. Из этого, кстати, становится понятно, что психологическая вменяемость не была его сильной стороной даже в школьном возрасте - не знаю, как десять лет назад, а сейчас эта тетя пострашней любого терминатора будет...

Дальше была еще одна замечательная сцена - когда Терминатор, раздобыв оружие, запихнул Джоню в гроб и под шквальным огнем СВАТа протащил метров пятьдесят. Джоня, несмотря на то, что в его гроб попало от пятидесяти до двухсот патронов за первую же минуту, смотрелся довольно бодро. То ли, как в известном анекдоте, "мозг не задет", то ли в США таки освоили выпуск бронированных гробов. Сам терминатор, озабоченный тем, что его морда не вызывает должного ужаса у врагов, пару минут изображает из себя мишень чтобы все полицейские Америкосии с помощью всего ручного и не очень оружия выгодно подправили ему некоторые части тела. Такая вот экстремальная пластическая хирургия на поле боя.

Дальше - больше. В военную сеть США проникает ужасно опасный вирус. Мы, конечно, не удивляемся, когда оказывается, что эта сеть контролирует весь ядерный боезапас страны, в Америке вообще ракету даже через банкомат каждый кому не лень запустит, но некоторая заинтересованность появляется. В изумление она переходит после того, как бравые парни решают запустить в эту сеть "искусственный интеллект Скайнет" чтоб он с этим самым вирусом разобрался. Нет, я не шучу. Они запустили в сеть искусственный интеллект чтобы справиться с вирусом. Вы не ослышались. Зато потом они страшно удивились, когда оказалось, что шайтанский "Скайнет" подло "перехватил управление" и даже как бы собирается весь ядерный боезапас использовать. У них, басурман, компьютер - это такая сила, что можно хоть ядерные ракеты с него пускать, хоть воду в унитазе сливать.

А терминаториха, испугавшись, что кто-нибудь в последнюю минуту запустит таки Касперского и пердимонокль всей войнушке, решает брать дело в свои руки. Она проникает в Самый Секретный Штаб Америки, где лучшие умы занимаются тем, что рвут волосы из различных частей тела и поют американский гимн. Как? Ну блин, что тут думать - она скопировала морду лица генеральской дочери. Что? Почему генеральскую дочь без проблем пускают в Самый Секретный Штаб, откуда нажатием одной кнопки можно начать ядерную войну, да еще и накануне этой самой войны?.. Ну как же, охранники - они тоже люди... А между тем доброта сыграла с ними злую шутку - дочурка генерала, которая нефига не дочурка, а терминаторша, в очередной раз использует Синие Штуки и оживляет кофейный сервиз на двенадцать персон, пылящийся в каком-то ангаре. Я, правда, не понял, почему кофемолки метра под два ростом и снабжены колесами и пулеметами М-134, но это, наверно, для удобства. Эти кофемолки начинают резво, со скоростью раненного эстонца, раскатывать туда-сюда и даже чуть-чуть стрелять, из-за чего всех шибко умных ученых пробивает на смех и они резко умирают от разрыва сердца и желудочных колик.

Наша команда в составе укеросиненного вусмерть терминатора, товарища Коннора и егойной подруги (на вид ей лет под сорок, но в фильме так часто упоминалось, что они учились в одном классе, что это, вероятно, просто обман зрения) браво вламываются в Самый Секретный Штаб. Зачем? Ну как же, они ж как Чип и Дэйл, если где стреляют - без них не обойдешься. Шварца от керосину переколбасило и он набросился с кулаками на кофемолку и даже, поднатужившись, оторвал ей крышку, а подруга Джона распатронила во славу американской демократии какой-то жестяной блин, который с видом обкурившегося комара носился по коридорам. Но после этих славных свершений фильм, конечно, не закончился. Потому как остался еще бравый папа-генерал, который торжественно умирая (в американских фильмах бравые генералы всегда торжественно умирают, я давно заметил), дает завет уцелевшим лететь отсюда нафиг, потому как продюссеры деньги уже вложили и ядерная война таки да будет, ничего не попишешь. Но генерал этот оказался внедрившимся в американский штаб советским шпионом, праправнуком легендарного полковника И.Сусанина, так что Джоню с подругой заносит не куда-нибудь, а на Самую-Самую Главную Базу. На Базе почему-то никого нет, возможно как раз в этот момент проводили дезинфекцию. Бабушки-вахтерши на месте по счастливому совпадению тоже не оказалось, так что проникнуть внутрь труда не составило.

Собственно, фильм кончается на том, что Джоня, тоже, видимо, нанюхавшийся паров керосина от терминатора, влезает в первый попавшийся чат и объявляет, что, мол, всем сидеть и бояться полчаса, потому как он теперь тут, видишь ли, главный. Типа первого секретаря, но даже круче. К сожалению, нам не показали, что сделали с Джоней за самовольное модерирование, но у нас еще есть шанс узнать об этом - поговаривают, съемки "Терминатора-4" в самом разгаре...

Что случилось с двумя кухонными комбайнами? Да ничего интересного. Старика Шварца достала эта эмансипированная дамочка и он убил ее орально. И оба нафиг взорвались, потому как всякий уважающий себя терминатор в конце фильма обязан взрываться или на худой конец плавиться. Традиция, ничего не попишешь.

[Написать автору] [Вернуться на главную] [Обратно к обзорам]