Не ходите, негры, в Африку гулять или приключенскеский фильм "Сахара".

Пожалуй, после фантастических боевиков больше всего я люблю приключенческий жанр. И если фантастику опознать достаточно легко (первый признак - я начинаю неприлично и местами даже оскорбительно смеяться через две минуты и сорок пять секунд после начальных титров), то с приключениями все куда сложнее. Но разобраться все же можно, если подойти с терпением. Итак, в приключенческом фильме есть:

а) Герой. Узнать его очень легко - он спортивный, веселый, обаятельный, умеет стрелять из пистолета и как минимум прыгать по вагонам поезда и перелетать с одной мчащайся машины на другую. Без этих основополагающих навыков стать Героем просто невозможно.

б) Друг Героя. Он тоже веселый и обаятельный, но с физической подготовкой у него, как правило, все гораздо хуже, поэтому Другу Героя приходится на протяжении часа (полутора, двух, трех - все зависит от Вашего терпения и длительности фильма) зубоскалить, всячески подчеркивая, какой же он веселый и бравый парень.

в) Подруга Героя. Почти всегда хрупкая и нежная девушка, которая обычно работает журналистом иди адвокатом, в некоторых случаях - исследователем или врачом. Почти всегда эта дура умудряется влезть куда не надо, напортачить где можно, облажаться по полной програме и сесть в лужу. И, если за ней начинает гоняться русская мафия, маньяк-убийца или негры-людоеды, она чувствует, что жизнь, черт возьми, была прожита не напрасно! Может, за эту неисправимую романтичность, Герой ее и любит. На счет любви и прочих высоких чувств мне, конечно, доподлинно не известно, но по неписанному кодексу чести Героев, он обязан поцеловать прыткую девушку минимум дважды - неподалеку от водопада, посреди джунглей и в самом конце, на фоне заката. Это красивая традиция и ей следуют неукоснительно.

г) Сокровище. Это самое главное. Если бы не Сокровище, получился бы как раз фантастический боевик, романтическая комедия или, прости Господи, драма, но поскольку Сокровище налицо, то его надо в срочном порядке искать, а из этого факта и проистекают все приключения. Сокровище узнать очень легко, его находят не ранее чем за двадцать и не позднее чем за пять минут до финальных титров.

д) Злодей. Это тоже обязательный атрибут приключенческого фильма. Злодей может быть русским мафиози, японским нидзей, негром-людоедом или эстонским сантехником - его профессия обычно не играет заметной роли - но что всегда позволяет безошибочно узнать его в толпе, так это его маниакальное желание пришибить троицу и заполучить Сокровище.

Как Вы видите, все обстоит куда серьезней и сложнее, чем кажется на первый взгляд. Тем сложнее мне было писать рецензию на эпохальный приключенский фильм "Сахара", который даже в жанре приключенческих фильмов умудряется стоять особняком.
Но давайте без спешки и по порядку.

Гражданская война в США, 1864 год. Злобные конфедераты, песенка которых уже практически спета, от великой злобы к демократии решают умыкнуть народное золото, добытое трудом свободолюбивых негров и спрятать его так, чтоб никогда и никогда не откопал. Для этого они выбирают достаточно нестандартный способ - погрузить золото на броненосец и пустить это корыто куда-нибудь далеко. Особый цинизм этому замыслу придает то, что единственный броненосец южан, вставший в строй за всю войну, "Мерримак", к тому моменту был не способен даже отойти от причала, не то что отчалить куда-то с грузом золота. А вы понимаете, насколько дерзкими и беспринципными должны были быть эти негодяи южане, если отправили золото на несуществующем корабле! Демократы бы до такого подлого трюка не опустились бы, однозначно. Сам броненосец кстати здорово смахивает на "Монитор" северян, так что возможно здесь имела место быть хитрая афера... Но не в этом суть.
Броненосец благополучно отчалил от родных берегов и скрылся в дымке. На борту отмечали отплытие последние две недели, поэтому экипаж как-то за всеми делами забыл, что имеет место морская блокада северян, которые отказываются выпускать в открытое море даже дырявое корыто. Но тактичные северяне не стали напоминать и броненосец счастливо доплыл до... Африки. Возможно, диверсанты из числа приспешников Вашингтона успели установить на нем Windows'64. У побережьев Африки экипаж худо-бедно протрезвел, очень удивился, узрев обстановку и послал гонцов в ближайший ларек за маисовой водкой. После этого курсом корабля окончательно перестали интересоваться и броненосец, ведомый загадочной силой, по реке Афроамериканец (я считаю, что называть реку Нигер - явный признак дискриминации в отношении афроамериканцев) упылил куда-то в сторону Северной Африки, где благополучно и исчез. На исторической родине все как-то забыли про него и теперь, в наши дни, он пылится где-то в дебрях Африканского континента...
К счастью, забыли не все! В первую очередь помнит о нем наш Герой, для которого найти лоханку конфедератов - дело можно сказать всей жизни. Очень уж эта посудина его интересует и не в последнюю очередь из-за груза. Ушлый американец все надеется наложить лапу на народное достояние. Как и положену Герою, в штате у него состоит Друг Героя, который занимается свой постоянной работой - хохмит, скалит зубы и каждую минуту порывается отпустить очередную уморительную шутку, которую слышал, должно быть, еще в старшей группе. Эти два неунывающих оболтуса носятся по свету на каком-то судне (вроде "Калипсо", только еще круче), поднимают со дна всякий мусор и в перерывах мечтают о том, как найдут много-много золота. Особенно мне понравился тот момент, когда они вытянули со дна огромный чугуный утюг и за два часа обработали его напильниками так, что получился саркофаг какого-то местного фараона. Короче, ребята прыткие настолько, что не ходи купаться...
И тут откуда не возьмись, появилась подруга. Верная своему кредо "Ни дня без неприятностей", она в качестве врача ездит по окрестным деревням, где живут дикие афроамериканцы, лечит их и заодно исследует. От лечения афроамериканцы пухнут и дохнут и этот факт очень Подругу удивляет. "Ёкарный бабай! - говорит подруга другу-афроамериканцу, - Печенкой чую, не просто так они дохнут. Очень этот факт меня удручает." "Етыть, и в самом деле странно", - соглашается друг- афроамериканец.

Чтобы Подруге не было скучно вдалеке от родных берегов, на нее начинает охоту банда каких-то не то бедуинов, не то ниндзей. Но Герой - он бдит! Он выпрыгивает из моря, где выковыривал очередной утюг для своей коллекции и хорошенько дает всем бедуинам прочихаться, после чего они в панике убегают. Мимоходом нам дают понять, что за всем этим стоит афроамериканский генерал, по совместительству не то президент, не то премьер местной банановой республики. В детстве он так боялся врачей, что как увидит одного - сразу дает приказ порешить его нафиг самым болезненным способом. Дикий народ, туземные нравы... За Подругой и ее другом-афроамериканцем начинают носится бравые хлопцы (почему-то тоже афроамериканцы) на машинах и с пулеметами. К счастью, Герой с Другом оказываются неподалеку (Герою дали наводку, что броненосец торчит где-то неподалеку), спасают Подругу и вместе с ней отправляются на поиски. Учитывая и так немалое количество афроамериканцев, друга Подруги безжалостно пристрелили, что есть совершеннейшее хамство и безкультурщина. Афроамериканскому генералу активно помогает неафроамериканский американец с таким подлым выражением лица, что просто удивительно, как его не пристрелили еще в ранней юности. У него в пустыне небольшая такая фабрика по утилизации промышленных отходов и ему тоже не нравится, что по Африке бродит непонятная врачиха, норовящая засунуть нос в каждую щель. А отходы оказались ну просто чистый термояд! После того, как их сжигают и закапывают на Аллах знает, какой глубине, они просачиваются сквозь всю Африку и афроамериканцы начинают хворать от атипичной пневмонии, сибирской язвы, птичьего гриппа и белой горячки.
Подруга, понюхав воды и попробовав ее на вкус, сразу поняла - тут определенно присутствует зараза! У нее просто потрясающий нюх на такие вещи...
Подруге такой расклад совершенно не нравится и она отправляется на поиски неизвестной заразы, прихватив в собой Героя и его Друга. Тем, в общем-то, все равно, в какой части Африки ошиваться, но им пообещали, что можно будет попрыгать по поезду и взорвать Секретную Базу, так что они были вовсе не против культурно провести время. По пути они случайно попали в плен к местному племени тугриков, но те оказались хорошими афроамериканскими парнями, к тому же они тоже сильно хворали от атипичной белой горячки, и даже выделили нашим героям транспортное средство чтобы те скорее добрались до Секретной Базы и устроили там фейерверк.
Бледнолицый подручный афроамериканского генерала, воспитанный на классике, не смог остаться в стороне и похитил Подругу, рассудив, что на Секретной Базе ей будет как-то веселее. Герой с Другом, пройти мимо никак не могли и завернули на огонек. Впрочем, то ли профсоюз Героев объявил забастовку, то ли погода не располагала, но настоящего фейерверка не вышло - так, символический бабах... Бледнолицый негодяй испугался и отчалил подобру-поздорову, а вот его афроамериканский коллега, который генерал, решил довести таки дело до конца и погнался на вертолете за нашей троицей. Его в лучших чувствах возмутила невоспитанность непрошенных визитеров и он решил на всякий случай раскатать их не очень толстым слоем по песку.

У него, несомненно, это бы вышло, кабы не рояль в кустах, принявший вид броненосца в песках. Объяснилось все просто - во времена Гражданской войны в Америке Сахара еще не была пустыней и там вполне могли плавать броненосцы. Но потом приключилась такая засуха, которая может быть только тогда, когда Руслана Писанка объявляет сильные дожди - вода вся исчезла, осталась одна пустыня. Экипаж, в очередной раз похмелившись и узрев вокруг пустыню, передислоцировался в неизвестном направлении, потому что ему неохота было больше связываться с этим непонятным кораблем, который носит куда только хочешь, но только не туда, куда надо.
Броненосец оказался в прекрасном состоянии, полторы сотни лет лежания в песке ничуть ему не повредили, что еще раз доказывает высокое качество америко-американской (это та, которая не афро-американская) техники. Герой, его Подруга и Друг бодро проникают внутрь и, выкатив на прямую наводку древнюю пушку, метким залпом сносят вертолет с афроамериканским генералом на борту, который очень по этому поводу возмущался и даже матерился на своем афроамериканском языке.
Тут, правда, к броненосцу подчалила его армия, состоящая из пары танков непонятного происхождения и БТР (родина которых, напротив, четко прослеживается - это М113 американского производства). Они уже совсем было собрались распатронить древнюю посудину к чертям, но тут подвалили тугрики на лошадях и армия оказалась в пикантном положении. Потому что у тугриков был один гранатомет РПГ-7 (его показывали два раза, но зато крупным планом) советского образца. И недобитые вояки покорно сложили оружие. Учитесь - вот что значит торговая марка!..
От правосудия не ушел даже тот негодяйский бледнолицый, который свинтил с Секретной Базы. Его нашли аж на исторической родине, но и туда дотянулись длинные руки соответствующих органов. Пока он сидел в ресторане, секретный агент подменил ему бутылку на паленую водку молдавского разлива. После этого, как Вы понимаете, шансов выжить у него просто не оставалось.
Герой с Подругой целуются на пляже. Занавес. Зрители икают, собирают пустые пивные бутылки и расходятся.


Как уже было сказано, "Сахара" - фильм весьма нестандартный для приключенческого жанра. Нет, с атрибутикой тут все в порядке, хоть и налицо два крупных недостатка - нет Большого Бума в финале и герои не целуются на фоне водопада. Но это, на самом деле, не страшно.
Резюме.

Фильм вовсе не так плох, как может показаться. Нет, честно. Это весьма бодренькая приключенческая фильма и, если у Вас нет аллергии на этот сорт кинематографической продукции, посмотреть его я, может быть, даже советовал бы, предварительно запасясь энным количеством пива и устроившись на мягком диване. Есть в этом опредленный релаксационный эффект - потягивая пиво, добродушно глумиться с банды идиотов, потерявших посреди Сахары броненосец, а потом бегающей туда-сюда в его поисках. Умиротворяет, честное слово. Здесь нет того тоскливого сопливого пафоса, которым так славятся разбираемые мной фильмы, может поэтому вся эта голливудская чушь про Секретные Базы и гадких афроамериканских негодяев смотрится вполне спокойно, по крайней мере не вызывает привычного отвращения.
Актеры - как раз то, что надо. Дженифер Лопез бодро передвигается по экрану в заданном направлении, в нужные моменты открывает рот или изображает на своем лице какую-то эмоцию, Стивен Зан хохмит где-то на заднем плане, все заняты и все при деле. Вот Герой, роль которого исполняет Мэттью Макконахи, получился какой-то неоднозначный. То он благородный и галантный исследователь вроде Индианы Джонса, то загоревший авантюрный и циничный расхититель сокровищ. Непонятный какой-то получился Герой, точно говорю.
Зрелищность на уровне, хоть и не сказать, что уровень этот высок. Куда умудрились потратить такую кучу зеленых денег, мне, честно говоря, сказать трудно. Потому что ничего по-настоящему шикарного и красивого в фильме не содержится. Ну, что-то там чахленько взрывается, что-то падает, что-то горит... Симпатично, но внимания не приковывает. Так, на троечку. Нет, понимаешь, глобальности...

Иногда, пару раз за все время, попадаются шутки, причем довольно забавные. По крайней мере от "ухода по-панамски" я был в полном восторге. Такие места смотрятся действительно с интересом, но общую картину, естественно, не меняют. Как я уже сказал, это вовсе не плохой фильм, но раз уж Вы решили его посмотреть - не вздумайте от него чего-то ожидать! Воспринимайте "Сахару" просто как способ расслабиться и дать отдохнуть глазному нерву. Если же настраивать себя на просмотр шедевра, ничего кроме разочарования почувствовать не удастся. А так... Скорее всего, Вы даже получите определенное удовольствие.
Но пивом запаситесь... На всякий случай...

[Написать автору] [Вернуться на главную] [Обратно к обзорам]