РЫБАЛКА НА МЕДВЕДА
или
ОХОТА НА ПИРАНЬЮ


Я очень люблю блокбастеры, особенно наши. Есть в них что-то такое... особенное.
Вообще диалог русского и американского кинематографа напоминает беседу глухого с немым - никакого вопроса не задавали, а мы все отвечаем, отвечаем и отвечаем, как кукушка в часах. Это называется "Наш ответ Голливуду". Это модно.
Но вообще в самом кинематографе я понимаю совсем мало, а может быть даже ничего не понимаю. Я просто люблю раскинуться на диване и двойным кликом мышки запустить на экране некоторый визуальный ряд с аудио-сопровождением, который благотворно повлиял бы на мою утомленную нервную систему и заодно создал бы приятный фон для литров четырех-пяти пива, которые я имею привычку употреблять в пятницу вчером. Поэтому я не буду рассуждать о тенденциях современного искусства, менталитете российского кинематографа и русском зрителе как представителе целевой группы в условиях современного рыночного реформирования. Я просто опишу, чего мне показали. Разумеется, с миллионом спойлеров, как обычно.

Значит, так. Для затравки нам показывают супер-супер секретную лабораторию, затерянную где-то в тайге. Затеряна она не случайно, а специально, потому что там делают какие-то нехорошие эксперименты с разными газами, которые такие все из себя вонючие, что если человек чего-нибудь такого понюхает, то его непременно обсыпет сыпью, а может, даже и помрет. В общем, гадость там какая-то, причем много. Как нам скажут потом, ее хватит чтоб уничтожить половину земного шара. На целый земной шар пока не накопили - наверно, из-за того, что всю контору перевели на хозрассчет. Но половина - это тоже неплохо, на самом деле. Такая вот чума... Да, и работает там, значит, один дядька, шибко умный ученый, к которому в гости пришел сын, лет семи. А фигли ему не придти в секретную лабораторию, он уже почти взрослый! Я удивился, увидев, что во всей секретной подземной базе нет ни одной старушки, торгующей семечками и ни одного бомжа. Наверно, очень секретная была...
На счет "была" - это я правильно сказал, потому что ровно через пять минут после начала фильма какой-то раздолбай ухитряется грохнуть об пол здоровенную такую колбу с чем-то зеленым и, кажется, вонючим, отчего весь персонал как-то резко оживился, начал весело бегать по коридорам и громко кричать. Может, они переживали из-за того, что уборщица заболела и теперь придется горбатиться с тряпкой, убирая все, не знаю - я на секретных базах не был. Тот чувак, который колбу бухнул, как-то вдруг резко весь умер, болел, наверно. Остальные тоже начинают вдруг резко умирать, потому что охрана стреляет по ним с автоматов, а автоматы у них грязные и пули разносят инфекцию. И еще сверху вода начинает литься, наверно, над этой самой секретной базой соседи квартиру залили. Папашка-ученый выталкивает сына на улицу (кстати вход на базу оказался через озеро, милая задумка), а сам героически помирает, изображая на своем лице соотвтствующие моменту героические гримасы, похожие на оскал помирающего капитализма.

Вот тут я немного испугался и едва не подавился пивом, потому что на базу, полную воды и зловещих ядовитых газов, в любой момент могла прискакать Милла Йовович. Все превратились бы в зомбей и она еще два часа бегала бы туда-сюда в поисках компьютера, который надо перегрузить посредством взрыва бомбы. А Миллу Йовович я боюсь даже больше зомбей, поэтому второй литр пива я пил очень напряженно, не отрываясь от экрана.
К счастью, мои переживания оказались напрасными, потому что никаких компьютеров там не было, а Милла Йовович не поедет в далекую и холодную тайгу чтобы перегружать какие-нибудь арифметические счеты. Нам долго и тщательно показали мальчика, единственного выжившего, хоть и оказавшегося посреди тайги, а потом одним элегантным движением камеры перекидывают лет на тридцать в будущее.

А в будущем мы сразу видем героицкого товарища Мазура, бывшего супер-супер спецназовца, вояку и вообще рыцаря фуфайки и дубины (рыцари плаща и кинжала распространены в других ареалах). Как нам становится доподлинно известно в штаб-квартиры супер-супер секретной организации, где он работает (она настолько секретная, что у нее даже нет названия. Наверно, чтоб не раскусили враги), он отдал на служение Родине двадцать лет. Вероятно, в спецназ он ушел сразу из детского сада, потому что на сороковник дядька еще не тянет, лет тридцать - в лучшем случае. Вызывает его начальство и говорит. Чисто вот так вот говорит: "Товарищ Мазур! У нас тут некоторая херня получилась." Я очень люблю такие моментыв фильмах. Потому что у начальников такие трагичные лица и взгляд - печальный, но мудрый... И они всегда так говорят, торжественно хмурясь, прежде чем закинуть главного героя куда-нибудь далеко, где ему придется много бегать, кричать и стрелять. Душевные ребята! К счастью, искать потерявшуюся атомную бомбу как в "13-ом районе" Мазуру не придется, все равно он ни черта не понимает по-французски. Ему дают задание попроще - тайком просочиться в глухую тайгу и найти супер-супер секретную лабораторию, которую затопило в самом начале. Мол, там еще остались сильно вонючие газы, а территория, на которой все это хозяйство находится, скоро отойдет Китаю. А Китай может обидиться через эти вонючие газы на своей территории, что есть недопустимо для нашей внешней политики. Что вы говорите?.. Высадить пару взводов умных и тихих ребят, которые за два часа оставят на месте всего озера воронку? Нет, это не наш метод. Мы же очень секретные! Очень-очень! Такие секретные, что скоро забудем, как нас зовут, если еще не забыли... Поэтому на тебе, товарищ Мазур, бабу красивую чтоб скучно не было, ящик динамита и дуй в свою тайгу.
Красивая баба оказалось ученым, во как. Причем ученым, я вам скажу, серьезным, судя по всему для нее посчитать до ста - плевое дело! Серьезный специалист, по лицу видно. И еще по... гм... Есть, в общем, еще одна интересная часть тела у крупных ученых. А баба была ого-го какой крупной ученой, это вам не доктор наук какой-нибудь.
Добрались они до места так секретно, что Джеймс Бонд от зависти непременно сделал бы себе харакири лазерной расческой. Они сели на деревянный плот, погрузили в рюкзаки динамит и гидрокостюмы - и поплыли с ветерком. Вот это я понимаю! Вот это секретность.
Мазур поначалу бабу как-то не очень жаловал, потому что она не любила расссказывать про вонючие газы, а его, напротив, эта тема ужасно интересовала. Он не ученый, понятно, до ста считать не умеет, но мужик любопытный по природе. Потом они одели костюмы и поплыли взрывать базу чтоб не досталась китайцам. Закончилось это как-то не очень - то ли динамиту им много дали, то ли еще чего, но бабах получился такой конкретный, что затопить должно было весь Китай. Наши секретные агенты, конечно, выжили. Такие люди за просто так на дно не пойдут. Может, им секретную инструкцию в штабе дали, мол, умирать нельзя. Не в курсе, свечку не держал...
Ближе к третьему литру пива Мазур с бабой (совершенно забыл, как ее зовут, придется так и называть - Бабой) оказались в плену, причем даже не у китайцев, что было бы логично. А в какой-то старообрядческой деревне, тоже очень-очень секретной. В этом фильме вообще все секретное, даже странно, что не стали скрывать, что действие происходит на планете Земля. Утечка информация, как-никак... Мазур прикола ради свернул там кому-то шею, но сбежать не смог, потому что старый дед перефигачил его дрыном по лбу. Наверно, это был очень-очень секретный дед, только выглядел так неказисто.

А потом в деревню приезжает главный гад, причем оказывается, что он - тот самый мальчик, который чуть не потоп на секретной базе в самом начале. Засада! Баба, между прочим, успела до бабаха выяснить, что кто-то спер пару ящиков самого вонючего газа. Оказалось, спер их именно главный гад, причем с целью аморальной - продать куда-то на Ближний Восток или еще куда, на забаву тамошним токсикоманам. Ясное дело, ящики надо спасать, но с этим есть небольшие проблемы. Во-первых, у главного гада куча подручных, вооруженных до зубов (некоторые еще и выше зубов), а во-вторых, главный гад порешил смеху ради устроить в тайге небольшое сафари. А проще говоря, собрать десятка пол пленных разного полу и дать им шанс убежать. Сами же охотники с главным гадом во главе, будут идти позади и тихонько их отстреливать чтоб тем не было слишком мучительно. Тут главный гад меня немного разочаровал. Как-то некрасиво это что ли... Невежливо даже. Ну да ладно, не об том речь.
И начинается самое веселье! Всю гоп-компанию везут на вертолете куда-то далеко и скидывают чтоб они убегали дальше самостоятельно. Мазур организовывает грамотный отход, по пути оставляя всякие неприятные сюрпризы, находя которые, преследователи расстраиваются и умирают. Поскольку под рукой ничего нет, Мазур, видимо с детства любивший передачу "Очумелые ручки" изготавливает целый арсенал из подручных средств. Кстати, девушки, просветите, если срезать ваши волосы длинной около двадцати сантиметров, из них действительно можно сделать тетиву для почти ростового лука?.. Но это так, праздный интерес, мы о другом сейчас.
В общем, с течением времени охотников становится все меньше и меньше. Не везет им со страшной силой, что тут скажешь. А Мазур их - бах-бах! - и все. Заканчиваются охотники. Дефицит уже. Скоро придется новых заказывать.
Правда, и гоп-компания наша тоже сокращается понемногу, кончается тем, что остаются в ней толькой трое - Мазур, Баба и бывший зэк. Бывшему зэку Мазур сперва для профилактики респираторных заболеваний начистил репу, но зэк на него не обиделся, они стали друзьями. Зэк по пути еще тюкнул начальника своей тюрьмы, так что ему вообще было зашибись. Потом тайга закончилась (маленькая она, тайга-то, за два дня всю и прошли, чего там копошиться-то, дела зовут...) и бравая тройка вышла в город. Город был красивый, почти как Беверли-Хиллз, но там случилась неприятность - Бабу коварно взяли в плен и увезли на базу главного гада. Главные гады по традиции устраивают свои базы на заброшенных заводах, это у них что-то вроде обязателного условия, в этом вопросе они щепетильны как самураи. Главный гад может не курить сигары или не палить с двух рук с "Узи", но не побывать на заброшенном заводе - это как плевок в лицо всем поколениям главных гадов, такого он упустить не может. Это какой-нибудь зажравшийся американский мафиозо будет жить в собственном особняке размером с Букингемский дворец, нашим ребятам чужды такие буржуйские замашки, они парни простые, от станка. Завод им подавай - и больше ничего не надо для счастья. Бывший зэк и Мазур приходят туда типа в гости, но бывший зэк оказывается редиской и нехорошим человеком, поэтому умирает от разных резко осложнившихся болезней на руках у нашего героя. После этого Мазур начинает плановую зачистку территории, пользуясь разбросанным по пути инвентарем. Тут оставшимся подручным главного гада не поздоровилось, потому что у них у всех оказался острый вирусный коньюктивит, а у кого не коньюктивит, у того - косоглазие с осложнением или сильная близорукость. Хотя, с другой стороны, может они были продвинутыми эзхотерическими практиками и пытались застрелить ауру Мазура, по крайней мере ни одна пуля, даже с трех метров, так в него и не попала. Наконец ему начало везти, да.

Но главный гад - это тебе не какой-нибудь западный бандюга, который годится только на то чтоб побегать по заводу или грохнуться в конце с небоскреба, у него пороху еще хватит. Бабу он запирает в сарае и поджигает его, а в Мазура - бух! бух! - не по-джентельменски стреляет из пистолета, отчего Мазур весь помирает. После этого главный гад уходит чтобы продать наконец свой вонючий газ чукчам, или с кем он там договаривался. А Мазур-то живой! А! Каково! Он, оказывается, под майку надел бронежилет и нифига не помер! Не дурак, а? Кто до него мог до такого додуматься? Ну, может, еще тысяч двести героев из других фильмов, но это не в счет. Но вот с Бабой у него облом потому что сарай таки загорелся и даже немного рванул, после чего, понятно, баб в нем искать уже было бы глупо. Мазур и не стал, он немного попреживал на фоне пожарища и попер дальше, отбирать вонючий газ, который главный гад повез себе куда-то на поезде. Может, у вертолета его солярка закончилась или у пилота выходной был, кто его знает... Да и неважно это. Поезд - пусть будет поезд.
Мазур мужественно скачет с пожарной машины на поезд на полном ходу. В профсоюзе всех главных героев, давно известно, заставляют подписывать контракт, по которому главный герой хотя бы раз за фильм прыгнет на машину или поезд. У них без этого никак, штрафуют.
Мазур находит главного гада и начинает фехтовать с ним на крыше поезда. Очень красиво и возвышенно, хотя и смотрится немного бредово. Зато как оригинально! Я даже начал им апплодировать, но тут у меня закончился четвертый литр пива и я почувствовал, что налицо передозировка искусства в организме и без пятого литра я до финала точно не доживу. Пришлось ставить паузу.
Ну а дальше уже ничего такого особенного не было, честно говоря. Мазур с главным гадом еще немного попрыгали туда-сюда, но тоже быстро заскучали. Тогда Мазур проткнул его какой-то фиговиной, потом поджег, а потом выкинул с поезда. Это установившаяся традиция, обязательная для любого фильма. Потому что правильно проткнутый, подожженный и сброшенный с поезда гад воскресает только в начале следующего фильма. Так что будем надеяться, что наш главный гад успел зацепиться зубами за рельсы или там отложил яйца в песок. Уставший, но довольный Мазур сходит с поезда, бьет морду секретному-секретному начальнику за то, что тот невежливо с ним говорил и вообще смотрел искоса. Начальник немного обижается, но несильно, он ведь тоже понимает... А потом приходит Баба! Круто, да? Оказывается, она нефига не сгорела, а успела выпрыгнуть! Сюрприз! За такой оригинальный сюжетный ход я бы дал сценаристу десять кило "Оскаров", это вам не фунт изюму - такую интригу закрутить... Мазур с Бабой целуются на фоне романтично догорающего главного гада и, кажется, уже подумывают о маленьких мазурчиках.
Мир спасен, занавес.

Наверно, мне сразу надо признаться и писать явку с повиной. Дело в том, что... Вы не поверите. В общем, фильм мне понравился. Парадокс, но вот так вот. Это уже второй случай после "Сахары" и такая тенденция наводит на страшные мысли.
В обзоре "Сахары" (www.solo-hp.narod.ru/sahara.html) я уже писал, как надо смотреть такие фильмы, теперь я даже знаю, сколько именно пива надо брать. Главное - не накручивать себя перед просмотром. Когда вы идете на хоккей, вы не ожидаете, что услышите там Лучанно Поваротти, так и здесь. Тут много будут бегать, чуть-чуть попрыгают, что-нибудь на скорую руку рванут, а после этого будут целоваться. Тут нет ни единой оригинальной или свежей мысли, каждый элемент сюжета и почти каждая сцена - спокойное, без претензий и самодеятельности, клонирование других фильмов - сшавских, русских, эвенских и всех прочих. Химическое оружие, которое злодей похитил чтоб продать террористам, экстремальная охота, драки на поезде... Ну да, злодей был не просто так, у него в детстве была глубокая психологическая травма. Такая вот сложная многогранная натура. Ну да, Мазур щеголяет харизматичной ухмылочкой, но все равно стреляет он как Брюс Уиллис, бегает с луком как дикая Рэмба и прыгает по вагонам как Том Круз. И это, как понимаешь при просмотре, не так уж и страшно. Ну и фиг с ним, что заимствовано все от и до, черт с этими тоннами штампов и заброшенными заводами, которые уже проели плешь каждому, кто когда-нибудь смотрел фильм по телевизору, не в этом дело. Это как динамично снятый клип под нормальную музыку - его смотрят не для того чтобы думать о вечном или повышать духовный потенциал, его смотрят ради яркой красивой картинки. Да, Мазур красиво бегал по тайге, красиво стрелял и негодяйские негодяи красиво помирали в некрасивых мучениях. Красиво? Красиво. Зачет - и с Богом, на пыльную полку... К счастью, сюжет шаблонен, но не маразматичен до прозрения, как какой-нибудь "Тринадцатый район", поэтому вся эта чушь не вызывает отторжения, разве что здоровую саркастичную ухмылку от уха до уха. Когда смотришь что-нибудь этакое, хочется не ругаться, а смеяться - и по-моему, это плюс.
Кроме красивой картинки порадовали еще и персонажи. Мазур, как бы я его клеветнически не очернял, смотрится весьма прикольным бодрым харизматичным мужиком, а уж его юмор местами по бронепробиваемости покруче гранатомета. Мазуровская коронная фраза "Ну это нормально" - это почти всегда цимес и рулез. Вот если бы он ее еще и повторял реже... Раз, этак, в десять... А то на пятидесятом как-то уже не так звучит.
Главный гад - это песня, серьезно! Более колоритного и прикольного злодея я вспомнить так и не смог. Отлично сыграно. Он не пытается играть Гамлета, он играет того, кого и должен - колоритного главного гада в фильме-стрелялке среднего пошиба, но играет так, что хочется смотреть и смотреть. Очень живой и оригинальный, честное слово. Его девушка ему подстать - может, не супер-оригинально, но прикольно, эпизоды с ней всегда интересно пересматривать. Остальные персонажи тоже сделаны как надо - секретные-секретные начальники с торжественными и мрачными мордами ликов, негодяйские негодяи с лицами негодяйских негодяев и т.д. Все на своем месте и все при деле.

Есть риторические вопросы - когда вопрошавший не ждет ответа, а есть риторические ответы - когда пытаются ответить на незаданный вопрос. "Охота на пиранью" именно из этой серии. Но мне этот ответ понравился и как-нибудь я его пересмотрю, прихватив еще пять литров пива. И мне будет плевать, на что это похоже и кто кому, зачем и как громко отвечал. Впрочем, как я уже говорил, я не разбираюсь в кинематографе. [Написать автору] [Вернуться на главную] [Обратно к обзорам]