"...И сошлись армии Света и Тьмы посередь моста. И не было их
полчищам числа... Ну, человек двести точно было. И боролись они
смертным боем денно и нощно, отстаивая идеи Добра и Зла, пока у
продюссеров не кончились деньги. Но закончились у продюссеров
деньги и сказали они "Стоп!". И услышал это пресветлый Гессер и
опечалился. Тогда Великий Светлый Гессер и Великий Темный Завулон
заключили Договор..."

Типа эпиграф

НОЧНОЙ ПОЗОР СЕРГЕЯ ЛУКЬЯНЕНКО

Итак, по порядку. В те древние времена, о которых шла речь, нотариусов еще не было, а грамотой никто из Великих не владел, посему текст Договора оба Великих надиктовали на уши какому-то пробегавшему мимо хмырю. Для истории, типа. Хмырю от такого нехилого стереоэффекта немного поплохело, да так, что он как исчез, так до конца фильма и не появился. Лечится до сих пор, видать, бедняга.

Ну, что там в прошлом было - никого не волнует, поэтому на этой части сюжета внимание зрителя заострять не стали.

А начинается собственно все дело с того, что выписавшийся с дурки Антошка Городецкий навещает на квартире практикующую колдунью. То есть по сюжету прямо так не говорилось, что он с дурки, но такому человеку, как Городецкий, даже справку показывать не надо, поэтому будем считать это условностью кинематографа. Навещает он ее с целью глубоко аморальной, а именно - изничтожить дитятю, которая неизвестно какими путями зародилась в животе у его девушки. Очень уж этот факт Антона огорчает. Старушка выражается в том плане, что "Все путем, ща мы мигом...". Но нифига у нее не получается, потому как в квартиру вваливаются с мороза два бомжа и начинают крутить ей руки. То ли денатурату перепили, то ли еще чего. Хрупкая психика Антона такого не выдерживает и он начинает видеть всяких самоходящих кукол и прочую блажь. Колдунья же в результате почти профессиональной болезни пострадала. За дело, между прочим. Увидев валяющегося в отключке Антона, бомжи сразу признали в нем своего парня и пригласили в свою организацию. Ночной Дозор называется.

Он, наивный, и согласился. Короче, за двенадцать лет беспробудного пьянства бомжи вынесли с его квартиру всю мебель, а сама квартира к дальнейшему проживанию стала непригодна. Шутка ли, двенадцать лет в ней бомжи жили... Сам Антон вышел из этого сурового испытания магом третьего разряда с белой горячкой впридачу. Вышел - и сразу пошел охотиться на вампиров. Ему начальник, главный бомж, так и сказал - "Иди, - говорит, - и без чучела вампира не возвращайся". С него самого уже пора чертей пляшущих центнерами снимать, но он еще держится. Духовитый такой дядечка, на милицейского полковника похож. Ну так, старая школа, уж сколько тысяч лет спиртуется...

Антон послушно идет ловить вампира, но по дороге его тормозят менты и это оказывается перегрузкой для его тонкой нервной системы. Вампира он не находит, зато вламывается в какую-то хрущобу и вступает в доблестный бой с сумасшедшим парикмахером, здесь, вероятно, прописанным. Упомянутый гражданин, понятно, отдавать свою законную жилплощадь первому встречному бомжу не хочет, поэтому становится невидимым и начинает прыгать по стенкам с ножницами в зубах. Антон, чувствуя, что ему грозит нетрадиционная стрижка, хватает зеркало и начинает ловить вышеупомянутого гражданина с помощью этого замечательного прибора. Парикмахер, уж на что многое повидал в этой жизни, настолько прозревает, что у него отваливается голова. Тут подкатывают приятели-бомжи Антона на одолженной где-то машине и везут его к шефу. Потому как кое-какую стрижку разных частей тела парикмахер ему сделать успел и они боятся, что кое-что может не отрасти потом обратно. В машине при этом стоит такой кумар, что остатки спиртосодержащих газов просачиваются в выхлопную трубу и машина в какой-то момент грозит преодолеть сверхзвуковой барьер.

Чтобы заинтересовать шефа, они пару минут возят Антона спиной по столу, пока Пресветлый Гессер не протрезвляется и не начинается совать ему в живот пальцы, обсмотревшись, видимо, по пьяному делу передач про филиппинских хиллеров. Антон от такого интим-массажа живенько приходит в себя и пересказывает Гессеру глюк, пойманный им на последнем приступе белой горячки. Приведось ему, что над некоторой гражданкой летают вороны. Чего им от нее надо, равно как и кто она такая - никому неизвестно, но Гессер своим изворотливым аналитическим умом понимает, что птицы - ужасная угроза популяции бомжей, поскольку еще пару дней - и эти бройлеры так загадят их места проживания, что ни о какой спокойной жизни уже и речи идти не будет. Значит, надо гражданку допросить, а птиц убрать. Просто, как все гениальное.

Для начала дамочку решили соблазнить. На это дело отправили самого презентабельного из всей компании, местного секс-символа. Остальные, видимо, не решились. Этот казанова долго и мрачно смотрел на нее, мучимый похмельем, но поскольку вместо водки эта дура предложила ему кофе, да еще и "Нескафе", счел за лучшее убраться подальше, пока жив. Его на всякий случай заперли в машине. Наверно, чтоб огорченный своей неудачей секс-символ не взялся сразу за весь район...

Антон тем временем, мучимый жаждой действия, заваливается в квартиру к Егору. Этот мальчик как раз был в гостях у парикмахера, но спиртовых паров ему хватило чтоб сразу начать видеть вампиров, магов и оборотней. Антон, кстати, теперь ходит не один. Главный пресветлый бомж так на него обиделся, что кинул ему в голову чучелом совы, одолженным, вероятно, в ближайшей школе. Но так как Антон сову поймал, пришлось изворачиваться и называть ее гуманитарной помощью. Ночью сова оборотилась женщиной Ольгой. Нафига - никому неизвестно, все равно ничего не делала, но Антона этот спецэффект пробрал здорово. Ее, оказывается, сорок лет назад заколдовал Гессер. Знать, тяжкий был у бабы характер, если Пресветлый ее сорок лет нафталином пересыпал, а потом бросался ее чучелом во всяк кого ни попадя.

Да, мы ж об Егоре... Мальчик сразу смекнул недоброе, как только увидел эту парочку, но отравить их пельменями "Сам Самыч" ему не удалось, несмотря на хитроумный план. Антон с Ольгой сидят и молча втыкают, смутно подозревая, что водкой их в этом доме не накормят. Опасаясь, что им предложат "Нескафе", они торопливо прощаются и крутят педали из негостеприимной квартиры. Но обрадовался мальчик рано. Им на смену приходят два других бомжа, у которых белая горячка прогрессирует просто страшными темпами. Они настолько устали от романтики в протекающих подвалах, что оказавшись в теплой квартире, сразу стали заниматься развратными действиями, не смущаясь присутствия несовершеннолетнего. По крыше, кстати, ползает недостриженная клиентка того парикмахера, что скрестил ножницы с Антоном, и громко скрежещет зубами. Еще бы, в самый ответственный момент мастера прибили! Шутка ли... Так можно совсем без работников сферы обслуживания остаться! Этот необычный звук привлекает маленького мальчика Егора и он лезет на крышу чтоб посмотреть, кто его издает. Потому что все, что вытворяют у него на кухне бомжи, он уже давно видел по ночному каналу.

Да, я еще пропустил два ключевых момента в фильме. Первый - когда какой-то дядька нажимает кнопку "Самоуничтожение" на ТЭЦ и внутри взрываются запасенные каким-то хозяйственным работником тонны две бензина, а второй - реклама "Нескафе", в которой показывают, что для него отбирают лучшие кофейные зерна и заклепки с самолетов. Но детально останавливаться на них я не буду, поскольку самое важное еще впереди.

А вся гоп-компания тем временем едет к той недособлазненной девушке, над которой носится все это крылатое и каркающее стадо. Они надеются, что там их угостят чем-то покрепче "Нескафе", но их ждет еще один облом. Водка закончилась, остался один компьютер, поэтому все присутствующие по очереди тыкают в него пальцем и почти по-детски радуются, когда на экране что-то меняется. В спальне царит романтическая обстановка и Гессер с Завулоном, смущенно отводя глаза, сидят и как-то странно хихикают. Им тоже ужасно надоели протекающие подвалы, а любовь - это штука посильнее белой горячки, она как придет - так всем аллес, даже Великие от нее не застрахованы.

Завулон, кстати, забыл сказать, предводительствует шайкой конкурирующих бомжей. Дома сидеть ему скучно, его прикалывает следить за тем, как разворачиваются события. Чтобы было легче заводить контакты, он носит макияж как у Сергея Пенкина, потому что это модно и престижно. Но его все равно никто кроме Гессера не любит, да и тот утешает, вероятно, только по старой дружбе.

Антон случайно находит собственное досье из районного вытрезвителя и эта высокая литература так действует на его юную наивную душу, что он лезет на крышу, по пути забежав к недособлазненной мадам. Та ему с порога колется, что ворон наслала на себя сама, поэтому он с чистой совестью лезет на крышу, где недостриженная клиентка уже совсем было собралась высказать свое негодование Егору. Туда же отправляется и Завулон. Но по дороге с ним случается конфуз и он защемляет какую-то важную часть своего тела дверями лифта. Под его ужасные вопли лифт вылетает сразу на крышу, после чего не въхавший в ситуацию Великий бросается на всех подряд, все еще находясь под впечатлением от незабываемой поездки. Он теперь не без оснований боится, что в следующий раз ему нечего будет делать в спальне с Гессером и это придает ему сил.

Антон от вынужденной получасовой трезвости тоже не расположен к юмору, поэтому хватает подвернувшуюся под руку лампу и вступает с ним в неравный бой. Егор, который оказался в итоге его единоутробным сыном, бросается на помощь, но героицкий папашка так перенервничал на почве махания лампой, что чуть его нафиг не пришиб. Егор очень расстраивается, а мстительный Завулон зачитывает ему досье из вытрезвителя. Мальчик быстро понимает, что такой папашка ему нафиг не сдался и торжественно заявляет, что он уходит к Завулону. Потому как тот мужчина хоть куда и вид имеет более представительный. Антон с облегчением бьет морду Завулону. Занавес.

Что вам еще сказать?.. Если б это было чуточку лучше, получилось бы обычное тупое пафосное кинцо, которое не стыдно было бы отправить бандеролью в Голливуд (есть, говорят, такая деревушка где-то в Американщине) на страх буржуям. Но недотянули. Получилось просто смешно. И глядя на эту кодлу невдупляющихся бомжей, шатающихся справа налево и слева направо по экрану, начинаешь с грустью думать, что дуэт у "мэтра российской фантастики" и узбекского клип-мейкера не сложился. Они, наверно, сами это поняли, поэтому сразу пригласили на главные роли Хабенского, Фриске, Лагутенко и всех прочих. Чтоб никто случайно не принял этот фильм всерьез.

Эффекты? Господа, я смотрел это счастье на ДВД. Там нет эффектов. Пусть себе заклепка кувыркается хоть полчаса и падает в целый термос с кофе, пусть Завулон делает себе нунчаки из берцовых костей, пусть автобус входит в отвесное пике и делает петлю Нестерова - все равно смотрится это нелепо и глупо. И дело даже не в том, что так называемые спецэффекты присобачены к месту и не к месту, дело в том, что смотрятся они просто никак. Но на фоне отвратных декораций, отсутствующей игры актеров и паршивой режиссуры они на месте, можете не волноваться. Получилось то, что и должно было - невразумительное действо, примитивное и напыщенное. В главной роли, кстати, не дайте себя обмануть рекламе, выступает вовсе не Хабенский, а "Нескафе". Оно действительно играет на уровне. Остальные хуже.

Объективности ради замечу - кое-что все-таки случайно понравилось. Во-первых, совершенно бесподобный Игнат, которого отправили на миссию соблазнения, во-вторых - довольно колоритные Медведь с Тигренком. Играть не играют, но смотрятся забавно, особенно Медведь.

Что ж, желаю Бекмамбетову и Лукьяненко творческих успехов. Надеюсь, у них теперь заладится на ниве "революционной отечественной фантастики". Только нормальное кино пусть снимать не лезут.

[Написать автору] [Вернуться на главную] [Обратно к обзорам]