Что фильм гениален - я знал с самого начала. Мне об этом очень доходчиво рассказали в рекламе и даже сам режиссер в своем ЖЖ тоже не выдержал и признался, что фильм действительно великий и эпохальный. Нет, в кино я его смотреть не пошел. Дело в том, что я не чувствую себя достаточно морально-выдержанным и интеллектуально-стойким чтоб смотреть в кине гениальные фильмы, я боюсь за свою неокрепшую психику и смотрю их только дома - и то только тогда, когда ничего другого смотреть уже нечего. Кстати, очень удобно.
И, только начав просмотр, я понял, почему на нашем ФТП этот фильм назывался"Abzac-78". Ребята, ведь не соврали же! Это не параграф, это именно АБЗАЦ. Полный абзац! Даже не то что полный, а... В общем, это что-то. Сюжет там, кстати, тоже гениальный. Пусть его не много, но... По привычке я попытаюсь кратко его изложить, не избегая гнусных спойлеров.
Недалекое будущее, Россия. Специальный отряд отважных парней, занимающийся тем, чем занимается обычно специальный отряд отважных парней. Они стильные, красивые, умеют пошутить, элегантно нанести косметику, принять фотогеничную позу и красиво улыбнуться, когда надо. Они такие мужественные, эти отважные парни! Чем конкретно они занимаются нам не показали, но точно что не стриптиз в клубе танцуют, потому что они летают "на задания", имеют там дело с какими-то "заложниками" и вроде бы стреляют. На счет последнего точно не скажу, но стволов они с собой возят много, так что может быть, что и постреливают иногда.
Они не просто мужественные парни, это грозная боевая сила, во как. Мы этого не видим, но нам настойчиво об этом говорят и мы потихоньку верим. В составе отряда по штату находятся один негр, один тип восточной неславянской внешности и одна женщина. Должно быть, в будущем у армии некомплект кадров - не успели зачислить штатного наркомана, гомосексуалиста и инвалида. Дисциплина в этом отряде тоже на высоте. По поводу и без мужественные парни кроют друг друга матом, пытаются набить друг другу красивые, покрытые красивой косметикой, лица, ругаются, курят анашу, плюют в морду командиру и все такое прочее. Они слишком стильны и фотогеничны чтоб вести себя как обычные грубые солдаты, которые даже косметикой пользоваться не умеют, они почти звезды и не к лицу им слушаться каких-то приказов какого-то командира! Я уже говорил, что это грозная боевая сила.
Настолько грозная, что в самом начале отряд
как-то непроизвольно и случайно саморасформировывается.
Кстати, уйти из супер-секретного спецназа России в
будущем довольно просто - достаточно немного поорать,
бросить в лицо командиру номерной жетон и выйти. Если вам придется когда-нибудь
служить в супер-секретном спецназе в будущей России -
примите к сведенью, вдруг пригодится. Что характерно - уходят все. То ли
условия работы вредные, то ли анашу некачественную подвозят, то ли командир вконец обнаглел и
наезжает на всех по беспределу. Кстати, анашу у них
там легализовали, опять-таки имейте в виду.
Прошло пять лет. Но нет покоя ветеранам. Командир все вспоминает былые славные дни, смотрит альбомы со старыми фотографиями (там запечатлены кадры из супер-секретных операций их супер-секретного отряда, наверно в фото-ателье при проявке даже дали скидку за конспирацию), пьет водку и ругается с какой-то неадекватной, бродящей по его квартире, теткой. Сразу видно, что простая мирная жизнь человеку глубоко чужда и неприятна. Он хочет вернуться! Он слишком хорошо помнит, как здорово они с негром и теткой летали "на задания" и как камера красиво запечатляла их мужественные лики на фоне заката. И тут ему реально повезло!
Потому что супер-секретное начальство прислало ему депешу. Как я люблю супер-секретное начальство я уже рассказывал. Оно очень прикольное всегда. Оно вечно теряет какую-нибудь атомную бомбу или сибирскую язву, а потом очень грустит и переживает. Кстати, секретную депешу прислали через мыл.ру, который я тоже люблю и очень уважаю, хоть и по другим причинам. Как ни странно, командиру ничего не предложили увеличить и даже не посоветовали выучить американский английский, его вызвали на службу. Да-да-да, у секретного начальства снова проблемы, оно снова грустит и переживает. И не напрасно!
Помните супер-супер-секретный бункер из
"Рыбалки на медведа"? Там опять
неприятности! Неугомонные ученые, которым только дай чего-то смешать, опять напортачили. Ну там, добавили
какой-то некачественный электрон, прыснули просроченным геном, еще чего-то
натворили - и оба на, готово. Связи с базой нет, изнутри никто не отзывается и судя по входящему траффику, даже
порнуху из интернета качать
перестали. Непорядок, однозначно.
Что в
такой ситуации делать секретному начальству? Отправлять немедленно группу
реагирования? Рвануть на всякий случай весь бункер к кузькиной матери? Нет, это
несерьезно. Но есть проверенный способ. Надо найти всех участников уже
известной нам группы, сколотить из нее вновь грозную боевую силу и кинуть туда, потому
как кое-какие сигналы проклятый бункер все-таки издает (пингует
может, кого-то) и иностранные граждане могут этим сигналам удивиться, что для
секретного бункера не есть хорошо. Глушить сигналы, кстати, не стали, то ли лень было, то ли не догадались, ну и
неважно.
Между
тем за пять прошедших лет грозный отряд расползся как тараканы. Один
наркоторговцем стал, другой в охрану криминалитета устроился, третий просто
бухает. В общем
видно, что люди растут в профессиональном плане, работают над собой. Только из
таких и надо делать секретные отряды для зачистки секретных баз. Да они, в
общем-то, были и не против. То есть они, конечно, для
виду поныли, но командир как-то быстро убедил их вернуться к прерванной деятельности,
а они уже успели забыть, что пытались набить ему морду
и кидали в эту самую опостылевшую морду номерные жетоны. А он на всякий случай
и не напоминал. Там еще, забыл сказать, были какие-то недопонимания в отряде на
почве девки, в смысле командир и один из его грозных подручных никак не могли
ее поделить и сильно по этому поводу комплексовали,
ругали друг
друга
матерными словами и ненавязчиво пытались придушить. Чтоб им было спокойней, девка липла то к одному, то к другому, тоже ругалась матом и
вообще изо всех сил старалась ситуацию максимально запутать. Ее тоже взяли в
отряд. Упомянутый негр элегантно шутит на тему некрофилии, нетрадиционных
связей, трупов и неразделенной
любви,
из-за чего его тоже все кроют матом и пытаются придушить. Его тоже взяли в
отряд. Оставшиеся ребята тоже пытаются друг друга придушить и тоже кроют друг
друга матом - в общем, нормальная рабочая атмосфера. А, еще им дополнительно
придали шибко умного доктора, которого остальные на всякий случай тоже кроют
матом и пытаются придушить - не знаю, может для того чтоб он
скорее освоился в непривычной компании. В общем, условия идеальные для супер-секретного задания. Правда, есть риск того, что вся
бравая команда перестреляет друг друга
к черту еще на подходе, но это уже так, мелочи.
Инструктаж провели достаточно развернуто. Супер-секретное командование честно рассказало спецназовцам, как оно нарушало конвенции по разработке биологического оружия, куда именно прятали лаборатории и вообще все, что нашло в папках с грифом "Секретно". Единственное что - забыли рассказать, кто убил Кеннеди и какова площадь родимого пятна у Горбачева, так что некоторое неудовлетворение после брифинга осталось. Кстати, бункер тот, оказывается, заапгрейдили. В нем мало того что супер-секретная лаборатория по производству био-оружия, там еще и пусковые шахты межконтинентальных ракет. Ну так, понятно, чего хозяйство-то отдельно держать... Наверно, они и хранилище золотого запаса России туда интегрировали, да и курятник заодно. За всем хозяйством, кстати, наблюдает шесть человек. Шесть. Они и с гены с электронами скрещивают и ракеты пускают и вообще по полному профилю пашут, наверно их и на субботники дополнительно еще нагружают.
Долго
ли коротко ли, быстро сказка сказывается, да нескоро гениальный фильм снимается
- долетели наши парни до секретной базы. И сразу принялись за проверку. Они
ведь профессионалы! Они покричали в темноту "Есть кто
живой?!" (кто живой нагло молчал, пришлось зайти), культурно спустились по
главному лифту (все вместе не влезли, но хотели. А фигли. Они ж на
проверку супер-секретной базы с био-оружием
приехали, а не гастарбайтеров гонять, опасности-то
ноль...) и начали бродить туда-сюда со скоростью слегка контуженных
черепах, посвечивая себе куцыми фонариками и матерясь
из-за того, что хозяева не торопятся их встречать и вообще вроде как куда-то
все пропали. А найти этих шалунишек надо для отчета, поэтому наш грозный отряд,
двигаясь в прогрессивной спецназовской формации
"прущее стадо", продолжает обшаривать базу,
от склада био-оружия до курятника. Попутно они
занимаются привычными делами - хамят друг другу,
пытаются устроить междоусобный мордобой, клацают предохранителями и вообще
всячески нагнетают атмосферу. При этом их не очень-то смущает отсутствие
персонала на станции, пятна крови на дверях, какие-то странные трупы, валяющиеся где попало. А что тут такого... Раз лежат -
значит надо. Про пальбу по бронестеклу в упор и нюхание пробирочек
с био-оружием промолчу, это так, бытовые
мелкие подвиги, которыми у серьезных профессионалов гордиться не принято.
Потом процесс пошел оживленнее. Они нашли какую-то тетку, которая выглядела так, словно упала с дубу, ничего при этом не понимала, но зато сумела концептуально убить себя об стену. Доктор очень оживился, как эту тетку увидел. "Последняя стадия, - сказал он, - Всенепременно помрет дура.". Не соврал - померла. Потом они нашли дядьку. Дядька был поживее - он попросил чтоб его пристрелили, но ему отказали - видимо, это прерогатива распространяется только на работников профсоюза - он разочаровался в человечестве и стал прыгать по стенам и шкафам как спайдермен, хлебнувший ненароком молдавского самогону. Он так раздухарился, что уже и доктор даже кричал "Да пристрелите уже эту макаку!", но потом тоже помер - сам доктор ему лекарство и прописал посредством впрыскивания из нарезного инъектора в лобный отдел черепа. Действенный препарат оказался - помер и дядька.
Кстати, в очередной раз не могу не заметить профессионализма наших
молодцев. Они не обращают внимания на с грохотом
открывающиеся за спиной двери, равнодушно смотрят, как им в морды неадекватные
личности тычут пистолетом, с интересом наблюдают, как бешенный реактивный дядька-спайдермен бросается на их коллег и пытается у них
что-то откусить, но при этом в панике расстреливают музыкальные колонки и неадекватно-бурно реагируют на бытовые шумы. Сперва
я немного удивился такому уровню профессионализма, потом вспомнил, что у них легализовали анашу и дальше уже ничего
непонятного не наблюдал. Да, забыл - впридачу
к курению наркотических веществ, междоусобным мордобоям, матам и скандалам наши
бравые парни попутно занимаются тем, что свинчивают с оборудования какие-то
хитрые компьютерные платы с целью затем их толкнуть на
ближайшем базаре. Но это вполне простительно для бойцов супер-секретного
элитного подразделения, да и к тому же тут ведь не завод по производству
консервов или там трамвайное депо, а всего лишь какая-то лаборатория с био-оружием и шахты с ядреными ракетами. Так что командир не очень-то и протестует, к тому же пацаны ему обещали отстегнуть. В общем, обычная рабочая обстановка.
Кончается гениальный фильм весьма неожиданно - присланный для эвакуации
вертолет вдруг взял - и подло улетел, бросив всех на произвол судьбы. Очень так
неожиданно получилось. Но бросил он их не случайно, а потому,
что гениальный режиссер Михаил Хлеборобов перепугался, что в один фильм он все
никак не вместит и все остальное мы будем смотреть то ли в "Параграфе
79", то ли в "Параграфе 78 п.2.". Злые языки болтают, что доснять его не отпустили санитары, но это, конечно, враки.
Никакие санитары не сдержат этого гениального творца. Я в него верю.
Добавить вроде как нечего, но придется.
Актеры - это... Я не знаю, как культурно можно назвать этих людей. Потому что это нечто потрясающее в плане полного отсутствия того, что принято называть "актерским талантом" или мастерством. Хотя какое там мастерство, тут надо делать грозное рыло чайником и не забывать вовремя курить анашу (фильм-то не только гениальный, но и модный, поэтому анашу вспоминают часто. Знать, не раз она выручала режиссера и съемочную группу). Как выглядят настоящие крутые спецназовцы никто в съемочной группе не знал, поэтому, покурив, решили так - морда чайником, глаза навыкате и голос такой... такой... Не знаю, как описать. Должно быть, схожего эффекта можно добиться, если выпить литра два пургену, а потом набрать полный рот гвоздей. Это что-то среднее между рыком и вещанием низких частот сабвуфера. Дарт Вейдер нервно грызет семечки и завидует. Выглядит крута - ты шо! В натуре.
За
Гошу Куценко обидно. Очарованный его Ай-яем в "Дикарях", имя "Гоша Куценко" в титрах я встретил с радостью (хотя до "Дикарей"
переваривал его примерно так же, как смесь пива с кефиром), но на второй же
минуте радость сменилась потрясением. Куценко -
какая-то невразумительная харя, болтающаяся туда-сюда
и пытающаяся скроить крутое рыло по приведенному выше рецепту. Как выглядит? То что надо, если вы хотите резко избавиться от икоты или
вызвать преждевременные роды. Это выглядит ужасно. Особенно когда он начинает
вещать на тех самых сверхнизких
"крутых" частотах - зрелище не для детей. Остальные - на том же
уровне или хуже. Негр шутит и делает из себя вид Негра-Из-Американского-Боевика.
Шкаф круто ходит с многоствольным пулеметом, который нужен в узких коридорах
базы так же, как и пылесос или электрооткрывалка для
консервов. Не просто так. А потому что таким образом он выглядит как Шкаф-Из-Американского-Боевика. Глупая тетка, бродящая со
всеми, неуклюже пытается вести себя крайней резко, задиристо и нагло. Смотрится
бредово и не в тему, но зато она выглядит как Крутая-Тетка-Из-Американского-Боевика, а это уже реально
круто.
И вот
тут кроется оно самое. То, что страшнее атомной бомбы и сибирской язвы. Фильм
не то чтобы вторичен. Он даже не третичен или четвертичен. Мне сложно подобрать нужную степень его затертости, штампованности,
банальности и шаблонности. Это и в самом деле рекорд нашего кинематографа за
все последние двадцать лет. Каждое движение камеры, каждый ракурс, каждая
улыбка, каждый диалог, все - все! - несет на себе невидимый штамп
"Сварганено в Голивудщине". Штамп уродливый
и гадкий.
Я не
борец с Голливудом. Нет, я, конечно, считаю, что Голливуд это болото, в котором
что-то хорошее всплыть может только в исключительных случаях. Но, тем не менее,
голливудские фильмы я часто смотрю и не особенно во время этих просмотров
напрягаюсь. Да, они похожи на милых олигофренов, но
они часто красивы, динамичны и даже стильны. Но
"Параграф" хуже любого из них тысячекратно. Почему? Да потому что все
это - попытка сварганить русский фильм из затертых чужих клише. С серьезной
невозмутимой рожей. Как "мерседес-600",
собранный на свалке - вроде и все прилеплено куда надо, а запашок выдает...
Причем сварганено это не с душой, бесхитростно и легко, как та же "Охота
на пиранью", а как-то напыщенно, нервно, неумело и с потугами. Я не вру -
любой эпизод, любая сцена - просто глупое неказистое сдиралово. И видели вы его до того неоднократно - менялся
только антураж и морды.
Зрелищного
ничего нет. Летаемый кем-то на невидимых веревках и
видео-перемотке дядька вызовет разве что колики от смеха, шатание
"спецназа" по "базе" так же зрелищно и красиво, как учебный
фильм "Добыча нефти на территории РСФСР", виденный в начальной школе.
Невразумительно, вторично, как затертая калька, и скучно. На что еще тут
смотреть? Неизвестно. Режиссер, исчерпав запас штампов, молчит. У него
творческий перекур.
Кстати, чтоб закончить обзор не на такой печальной ноте, предлагаю
организовать акцию по спасению гениального режиссера и творца Михаила Хлебородова. После того, как он, не мудрствуя лукаво,
разделил свой гениальный шедевр на две части, у него в организме может что-то
слипнуться и причинить смерть, чего потомки нам, конечно, не простят. Надо
собирать деньги на врачебную помощь, мы не можем позволить
чтоб гении уходили от нас столь рано.
А самому режиссеру пожелаем новых творческих побед, однозначно.
Чувствую, он нам еще пригодится.