13-ый РАЙОН

Сегодня я расскажу очень печальную и поучительную историю. Про Францию. Если точнее - про Париж. Через пять лет, в 2010, криминальная обстановка там настолько ухудшится, что всех бандитов города придется окружать бетонной стеной, предварительно скопив в отдельном районе. Правильно, в тринадцатом. Ибо скорее Люк Бессон научится снимать хорошие фильмы, чем подобному месту назначат номер 12, 14 или, на худой конец, 315-64-бис. Тринадцатый - он и в Африке тринадцатый. Бандитам, к которым власти так гуманно относятся, что создают для них заповедники, такое обращение очень нравится - из-за некоторых причуд французских архитекторов эта непреодолимая преграда рассчитана скорее на то чтоб не пускать беременных женщин, инвалидов и граждан преклонного возраста, так что лазить туда-сюда можно пока не надоест. Вот пройти через КПП таки сложнее - как ни крути, там стоят целых двое полицейских и даже совершенно целый картонный шлагбаум. А против шлагбаума, как известно, не попрешь, к тому же все местные уголовные элементы поголовно страдают боязнью высоты - вот и приходится им плодиться и размножаться в рамках искусственно созданного ареала, попутно занимаясь своими черными преступлениями против человечества - жаркой сосисок на улицах, игрой в казино и всем прочим.

Ситуация, прямо скажем, отчаянная - школ и больниц в тринадцатом участке уже нет, а единственный полицейский участок давно бастует и скоро вообще переедет куда-нибудь поближе к Ривьере, где тепло и солнце, и где коварные бандиты не жарят бесчеловечно сосисок прямо на улице. Но не обмочите слезами свой поп-корн, ибо честно вам говорю, есть еще надежда у простых парижан! В тринадцатом районе представляет ее зататуированный почти до потери человеческого облика парнишка, который носится по верхотуре с такой прытью, что увидь это Тарзан - непременно сделал бы себе харакири бананом от жгучей зависти. Но парнишка наш не прост, он крутится на всех этих конструкциях, рискуя сломать себе шею, не из собственного удовольствия, а преследуя добрые цели - он ворует у местных бандитов наркотики, бьет прямо по мордам их самих и вообще партизанит с такой силой, что самое ему место в беловежских лесах. На самое святое, на сосиски, он не покушается, да и казино его не волнует, но наркотики он на дух не переносит - свистнет, бывало, чемоданчик с какой-то бурдой и как начнет в канализацию спускать... Но однажды парнишка наш таки нарвался. Угораздило его утянуть груз наркоты не у кого-нибудь, а у самого-самого гадкого типа всего района, у Тахи. Таха, расстроенный в лучших чувствах и потерявший веру в человечество, приказывает своим ребятам пойти в гости к нахальному вьношу и наглядно показать ему, в скольки местах можно сломать человеческое тело за пару часов. Заморачиваться его местонахождением они не стали - просто "выяснили" и все тут. Заодно, не выходя из астрала, выяснили там же местонахождение егойной сестры.

И сестра таки им пригодилась! Потому что шустрый парнишка больно отстучал ботинками все интимные места этим самым ребятам и сделал ноги. Ребята честно скакали за ним по стройкам и небоскребам пару часов, но потом выдохлись. Что делать, пришлось хватать в охапку его сестру, типа как заложницу. Но парнишка - он ого-го какой хитрый! Он сразу понял, где ее держат, свалился на голову прямо главному негодяю Тахе и прихватив сеструху и самого Таху, рванул к полицейскому участку. Но в полицейском участке тоже сидят страшные негодяи - они освобождают Таху и отдают ему сестру парнишки. На черта? Да понравилась она ему, наверно. Самого парнишку, напротив, арестовывают и он настолько огорчается, что даже немного ломает шею комиссару, выражая таким образом протест против кумовства, бюрократии и непрозрачности исполнительного аппарата.

Теперь перенесемся вперед на шесть долгих месяцев и посмотрим, как там поживает наш тринадцатый район. А поживает он почти также, но теперь на смену парнишке, который отдыхает в местах не столь отдаленных пришел еще более крутой тип, на этот раз полицейский. Этот полицейский тоже не дурак поскакать на манер раненного кенгуру и пострелять почем зря, а любимое его занятие - завалиться в какое-нибудь подпольное казино и устроить там чисто разборку. Но его безоблачному существованию положили конец гадкие начальники.

"Слушай, крутой парень, - сказали они торжественно хмурясь, - Хрень у нас тут одна случилась. Катали мы, понимаешь, по тринадцатому району бонбу ядреную в машине, а машину возьми и ограбь какая-то гопота! Машину нам не жалко, а бомба нам дорога как память, к тому же она такая вся из себя ядерная, что ежли рванет - хана всему району. Да, кстати, механизм самоуничтожения с какого-то бодуна врубился и есть у тебя, крутой парень, ровно сутки. Короче, как хошь - а бомбу найди и положь где лежало, потому что ты реально крутой тип и без тебя мы тут все реально как лохи последние. Искать грузовик не надо - там такое хитрое устройство, которое сразу определеяет местонахождение, но послать туда пару-тройку вертолетов со спецназом или долбануть ракетами - это западло и чисто не по-пацански, поэтому ноги в руки - и вперед, на подвиг, - гадко улыбаясь, говорят они, - А чтоб чисто веселее тебе было там шляться - возьми-ка ты у нас из СИЗО парнишку местного, а то он столько жрет, что весь наш бюджет в дефицит введет."

Сказано - сделано. Крутой полис делает из себя вид невинно потерпевшего и одевает наручники, после чего его под видом арестованного закидывают в тот же воронок, где едет наш знакомый парнишечка. Там он сноровисто открывает пять-десять замков скрепкой и выталкивает из машины копов. "У меня стрелка с Тахой, - говорит он парнишке, - Разбираться к нему в натуре еду. Ты со мной?" "Хрен тебе по всей роже, - отвечает наш парнишка, которого не обманешь, - Мент ты позорный, морда у тебя кумовская, сразу заметно!". Парнишка сразу просекает, что казачок-то засланный (он так технично вытащил за шиворот полисов из кабины, кумекает парнишка, а так круто вытаскивать за шиворот водителей умеют только полисы), приковывает его наручниками к рулю и идет бить морду Тахе. Но в процессе два наших отважных парня понимают, что преследуют одну цель и надо держаться друг за друга. Потому как, в натуре, братство и дружбо в достижении святой цели - это ж святое! Полис хочет найти и обезвредить бомбу, коварно украденную мерзким Тахой, а парнишка мечтает спасти свою сестру, которую Таха посадил на наркоту и держит в качестве секс-прислуги. Но прыгать через потолок во второй раз наши два мушкетера считают ниже своего достоинства. "Слушай, - говорит один из них, - А давай пойдем и сдадимся Тахе! То-то мужик офигеет!" "Круто, - соглашается другой, - Таха с такого расклада в натуре охренеет. А там мы уж как-нибудь по обстоятельствам". Так и порешили. Таха действительно прозрел, когда ему на ровном месте начинают сдаваться какие-то неадекватные личности. Но он быстро пришел в себя и предложил нашим ребятам купить у него ядреную бомбу. Эту самую бомбу он присобачил к пылесосной трубе и поставил на треногу, теперь она по замыслу Тахи, должна выглядеть как целая ракета. А ракета - это ого-го, честно скажу, с ракетой веселиться можно долго. Или быстро, но сильно. Собственно, Таха сам не знает, за каким чертом он взялся за эту бомбу - получившийся агрегат, сильно смахивающий на борону с выставки достижений юных техников он торжественно водрузил на крыше и смотрит на него через подзорную трубу время от времени. Ну прется мужик с такого зрелища, что такого. Между прочим, переться ему осталось мало потому как еще час - и будет такой трюфель, что от всего тринадцатого района останутся разве что указатели на столбах.

Крутой полис начинает торговаться c Тахой и таки покупает у него бомбу за двадцать лимонов. Но его начальники, которые так гадко улыбались в начале, устраивают чисто облом. "Сами одни макароны жрем, - рыдают они в рацию, - И зарплату второй месяц не платят... Короче, ты крутой тип или где, ну-как быстренько разберись забесплатно!" А что там нашим разбираться... Они быстро настучали охране по морде и поскакали за бомбой. "Я знаю секретный ход в подземный бункер, где стоит ракета! - кричит парнишечка, который явно переутомился на ниве махания ногами, - Я отведу!". Он ведет каким-то подземным ходом и выводит мушкетеров не в бункер (каковой, честно говоря, вообще не существовал, по крайней мере в этом фильме), а на какую-то улицу.

А у Тахи тем временем свои проблемы. Он по неосторожности разболтал номер рассчетного счета на каких-то островах, наивно рассчитывая, что честные полисы ему таки да скинут его честно заработанные двадцать лимонов. Но хитрые полисы с помощью своих хакеров умудрились через номер рассчетного счета свинтить у Тахи все деньги, причем со всех счетов сразу. Я так думаю, что таким ребятам не слабО было через сеть и лопатник из Тахиного кармана увести, но им хватило денег на счетах. "Ни хрена не понимаю, как они это сделали" - говорит честно системщик, после чего увольняется и уходит восвояси. А профсоюз бандитов тринадцатого района понимает, что теперь от Тахи не дождешься ни чаевых, ни даже зарплаты, поэтому выражает свое негодование в виде двадцати-сорока свинцовых пилюль. Чувствительный и ранимый Таха не выдерживает такого и благополучно умирает от передозировки свинца в организме. Мораль - соблюдайте трудовое законодательство и чтите антимонопольное законодательство! Тахе на смену приходит его заместитель (у него золотых запасов тоже нет, но его братва соглашается взять за пахана района так, на общественных началах), после чего все бандиты резко перестают быть бандитскими, уходят в монастыри и проводят время разводя ромашки и карликовые секвойи. "Дуйте наверх, крутые парни! - трогательно говорит новый главный бандюк, украдкой смахивая слезу стволом пистолета, - Летите, голуби мира, спасайте наш райончик!".

И наши парни таки лезут, потому как осталось буквально пару минут и они опасаются, что если вдруг не успеют ввести код, здание придется заново красить. Секретный код говорит по рации главный полицейский начальник и при этом гадко ухмыляется. "Стой, крутой полис! - говорит внезапно прозревший крутой парнишка, - Сдается мне, измена это. Ты смотри, в секретном коде есть цифра тринадцать!". "Да иди ты, - не верит крутой полис, - И что это, типа, значит?". "А значит это, - говорит крутой парнишка, - Что главные полисы нас подставили! Они специально потеряли бомбу в этом районе чтобы потом ее рвануть и избавиться сразу от всех". "Ну ты голова, - уважительно говорит крутой полис, - Башковитый. И чо, нас так прямо и рванет, как только код введу?.." "Стопудово, - авторитетно говорит крутой парнишка, - Я так думаю, сама бомба без нашей помощи ни хрена не взорвется, а вот если ты код введешь - тогда реально йопнет." "А чего ж ее раньше не йопнули?". "Не знали, где она", - твердо говорит парнишечка. Вероятно, в том самом приборчике, который изначально был в комплекте, в самый неподходящий момент сели батарейки. Ну и пришлось устраивать эту подставу с подставным полисом, битием тахиной морды и всем прочим.

Но крутой полис никогда не смотрел кино, поэтому он не до конца верит, что его боссы пытались сделать из него люля-кебаб по-французски. Он дерется с крутым парнишкой разными хитрыми восточными единоборствами, но опаздывает на секунду и таймер срабатывает. Взрыва, конечно, нет.

Бравые парни берут ядреную бомбу под мышку и валят разбираться с этими козлами, которые их всех чисто конкретно поставили. Те колются быстро. "Тринадцатый район убыточный, - с грустью говорит главный полисовский подставила, - Вот мы и решили тихонько ядреной бомбой шурануть... Никто бы и не заметил. А чо, хороший выход - бабахнуть ядреной бомбой, чисто и красиво бы вышло..." И тут он чисто конкретно прокололся! Потому что на соседнем карнизе висел оператор с камерой и ровно через пять секунд все каналы телевиденья, включая порнографические, начинают шпарить речь самого подставилы прямиком с экрана!
Он такой подляны однозначно не ожидал.

А наши крутые парни пожимают друг другу руки.
- Оставайся, крутой парнишечка! - говорит крутой полис и глаза его затуманиваются слезами.
- Не могу, крутой полис, - говорит крутой парнишечка, с грустью глядя на покосившуюся бетонную стену, - Меня ждут на той стороне! Вместе мы отстроим заводы и интернет-кафе, вместе мы поведем народ тринадцатого района в светлое завтра и следующее поколение людей будет жить при демократии! И ни одна сволочь уже не сможет безнаказанно жарить сосиски на улице!

На фоне заката крутой полис смотрит вслед крутому парнишечке и его сестре, которые бредут в свой тринадцатый район строить колхозы и демократию. Конец.

Такая вот грустная и поучительная история, как обещал. Теперь давайте попробуем разобраться.
Собственно говоря, о фильме как таковом здесь говорить не приходится - весь "фильм" - не более чем совокупность эпизодов, демонстрирующих чудеса каскадерничества и ногодрыжничества. Ну да, два парня шустро носятся по разнообразным конструкциям, просачиваются в форточки и канализационные трубы. Время от времени они достают пистолеты и делают бах-бах и бум-бум тем негодяйским негодяям, которые постоянно ошиваются неподалеку в количестве двух-трех полков. Негодяйские негодяи негодяйски ругаются и получают по негодяйским мордам, потому что - ежу понятно - еще ни одному негодяйскому негодяю не удалось помешать нашим ребятам, над которыми незримо витает дух всепобеждающей демократии. Общая тупость сценария просто не может оставить равнодушной. Ибо такой бредовой маразматичной тупоголовой ахинеи я вообще еще нигде не видел. Ну, почти не видел... Ну не верю я чтоб человек, получивший образование хотя бы в пределах начальной школы мог серьезно нести эту чухню про ядерную бомбу и подставных полицейских.

Не поймите меня неправильно, от развлекательного кино я ожидаю именно приятно проведенного времени, а вовсе не лекций на тему экономики, философии и высшей математики. Я не жду что герои по малейшему поводу начнут шпарить цитатами из Аристотеля, Цицерона, Ницше и Миклухи-Маклая, равно как и того что они вдруг перестанут бить друг друга грязными пятками по морде и сделают перекур чтобы обсудить, скажем, проблему вымирания южно-сахалинских короткошерстных верблюдов или место и роль конституционного права в системе отечественного законодательства. Но я, черт возьми, не люблю когда мне пытаются втюхать какую-то дребедень, которая может удовлетворить лишь умственно-отсталых олигофренов с неполным средним образованием. Почему развлекательное кино должно сниматься для идиотов? Ребята, я ж не против чисто поразвлекаться и в приятной компании да под пивко посмотреть что-нибудь эдакое, где и ногами помашут и ядерную бомбу взорвут, но развлечение подобного рода лично у меня вызывает недоумение. Развлекаться, знаете, можно ведь тоже по-разному - кто-то в теннис будет играть, а кто-то влезет по колено в лужу и будет бросать туда камни... Развлекательное кино? Отлично! Так пусть же оно развлекает не только идиотов, да?
Нас в данном случае посчитали полными идиотами, которые горазды сожрать что угодно даже не понюхав и попросить добавки. Лично мне подобное отношение не импонирует.

Зрелищность присутствует. Нет, действительно красиво смотрится. Все эти сальто, прыжки черт знает с какого этажа, разлетающиеся машины - все это выглядит пристойно. Но вытащить из болота весь фильм такие трюки не в силах. Собственно, весь фильм ради этих красивых эпизодов и снимался, а сюжет - лишь не более чем бельевая веревка, на которой все эти эпизоды развешаны. Поэтому имеем мы то, то имеем - неплохую нарезку каскадерских и акробатических трюков, разбавленную набившим оскомину пафосным соусом. Не знаю, как у вас, а лично у меня от него уже изжога. Плюс дебильно-кретинский, в лучших голливудских традициях, сюжет. Бон, как говорят наши друзья-французы, аппетит. Кушать подано...

[Написать автору] [Вернуться на главную] [Обратно к рассказам]